miércoles, noviembre 30, 2005

Garabatos...

Garabatos, esos pequeños dibujos o formas sin sentido... o quizás todo lo contrario.

Por lo visto en psicología lo llaman " forma primitiva de discurso", lo bueno es que no importa lo que estés dibujando, suponen que el diseñar sobre un papel es una tentativa de comunicación.

El dibujar garabatos tiene un extraordinario poder calmante que nos ayuda a relajarnos, esto debe ser para los demás, yo apenas paso por ese estado de calma y hago muchos, pero que muchos garabatos.

Sobre todo dibujo garabatos mientras hablo por teléfono, algo que normalmente podríamos pensar que viene provocado por el aburrimiento, pues no, resulta que es una forma de comunicación, una terapia para el alma, no importa que el garabato no sea una obra de arte.

Buscando detalles sobre el tema, intentando encontrar una explicación o un significado a mis garabatos he descubierto que mi garabato preferido son las flechas.
Revise mi cuaderno de trabajo y está lleno de flechas, en la mayoría de los casos con doble dirección.

El caso más curioso me ocurrió ayer, estuve un buen rato hablando por teléfono y cuando me quise dar cuenta tuve que cambiar la página en la que estaba dibujando garabatos, la había llenado de flechas, agrupadas de a pocas y con doble punta.

Nuestros dibujos son únicos, algo así como las huellas digitales, los diseños pueden variar dependiendo del estado de ánimo concreto del momento, los pensamientos y eventos cotidianos. Así que no podría juzgar a nadie por los garabatos dibujados, pero sí podríamos acercarnos a algunas características de la persona si encontramos una repetición excesiva de un determinado dibujo.

Hay algunas explicaciones que todos podemos ver como lógicas o al menos que nos parecen hasta razonables, por ejemplo:


Podría decirse que tienes la cabeza en las nubes. Estás deseoso de progresar o de tomarte unas buenas vacaciones. Si el aeroplano no tiene las alas es evidencia de una desesperada necesidad por vacaciones.



Esta imagen está asociada al deseo de fuga. La cometa es el símbolo del deseo de escapar de alguna situación problemática o de liberarte de alguna carga de excesiva responsabilidad.






Los labios carnosos son típicos en este tipo de diseño, son efectuados por personas con gran necesidad de amor.



Si atraviesa un corazón estás deseoso de amor y pasión. Si la punta de la flecha apunta a un lugar específico estás muy enojado. Las flechas dibujadas en grupos representa el deseo de castigar o dañar a alguien o a algo.


Encontré las flechas, no hablan del tipo de flechas que yo suelo dibujar, pero ayer tarde si dibujé flechas en grupos, y la verdad nada más lejos de mi mente que castigar o dañar al interlocutor.

¿Será que mi mente actúa sin pedirme permiso?...Aunque lo haga sin permiso a nadie quiero dañar y no soy nadie para castigar...

Un beso.
martes, noviembre 29, 2005

Gracias a vosotros...

Les admiro, no tengo palabras para agradecer su labor, lo intento, intento buscar las palabras para llegar hasta ellos y que puedan sentir todas las gracias que miles de personas debemos ofrecerles a diario.
Yo sería incapaz de llevar a cabo un trabajo como el suyo, por circunstancias familiares, tuve que realizarlo durante meses, los que pude, el cuerpo, la mente y el alma no me daban para más, pero por suerte puedes contar con ellos.

Antes venía cada día, pagada por el Ayuntamiento de Torrelavega, pero de repente, ellos mismos se han dado cuenta de que hay gente más necesitada que mi padre, no dudo ni por un momento de que los hay, estoy segura.

Ahora viene otra Auxiliar de Ayuda a Domicilio, no nos podemos permitir que venga a diario, así que mi padre se tiene que conformar con tres días a la semana.

Viene a eso de las diez de la mañana, le levanta de la cama, lo baña, viste y sirve el desayuno. Poco más puede hacerle en una hora de visita. Del resto nos encargamos mi hermana y yo, casi todo mi hermana, yo solamente voy a ponerle la comida, acompañarle un rato y llevarlo para Torrelavega, para que se distraiga un poco con los compañeros de faena.

Antes no me daba tanta cuenta de su trabajo, no porque no lo llevaran a cabo, si no por que no faltaban ningún día. Ahora lo veo en su cara, su cara cambia el día que M. viene a visitarle, su cara es diferente, está animado, despierto y con ganas. Su cuerpo no le permite hacer nada extra, pero la cara es otra.

Los días que no viene M. le encuentro hundido en el sofá, viendo fútbol por la tele, con las persianas bajadas en toda la casa, le falta vida.

Así sólo me queda dar las gracias a toda la gente que se dedica a poner sonrisas en las caras de otro, a escuchar lo que otros no escuchamos, a poner vida donde se está acabando...

No puedo hablar contigo para decírtelo a la cara, nuestros horarios son incompatibles, por teléfono ya lo he hecho varias veces, cuando llamas para ver que tal sigue mi padre, preocupándote por si todo va bien.

Te digo la verdad, me sorprendes, un servicio que nosotros pagamos una miseria, así que tú cobrarás otra miseria menor, y así con todo lo haces con una sonrisa en la cara.

Estas mismas palabras van dirigidas también a ti, NINO, perpleja me quedo cada vez que te leo historias de tus pacientes...tus mimos, tus cuidados, tu corazón no tiene precio...

Gracias a vosotros...

Un beso.
lunes, noviembre 28, 2005

Ya queda menos... V y VI

¿Qué estás pensando?
Es la una y ya tengo hambre...

¿Qué tienes puesto?
Pantalón negro, jersey a rayas blancas y negras, botas negras...

¿Qué fecha es?
Lunes 28/11/2005

¿Me decís la hora?
La una y cinco

¿Estás feliz ?
No estoy infeliz...qué no es poco.

¿Tienes sueño?
Todavía no, a pesar de una mala noche...

¿Tienes hambre?
Ya he dicho antes que si, insistiendo tengo más aún...

¿Tenés sed?
No, ya he bebido más de un litro de agua esta mañana...

¿Extrañás a alguien?
A mi madre...

¿Estás peleado con alguien?
No...Estoy bien con los que me quieren, así es muy fácil...

¿Qué canción estás escuchando?
Ahora ninguna, las noticias en la radio... es la hora...

¿Dónde te gustaría estar?
En casa con los míos...

Sexta Parte

¿Fumaste?
Sí, todavía fumo...

¿Te drogaste?
Sí...

¿Tomaste de Más?
Alguna que otra vez...

¿Te fugaste de tu casa?
No, más bien acogía a los fugados...

¿Pasaste Vergüenza?
Y la sigo pasando de vez en cuando...

¿Dormiste Todo Un Día?
No, nunca... lo más que llego pueden ser 9 o 10 horas...

¿Saliste del País?
Varias veces y esperemos seguir haciéndolo...

¿Dejaste Plantado A Alguien?
No...

¿Viajaste En Avión?
Si, y el domingo otra vez... qué ganas...

¿Fuiste a Disney World?
No, a Disney Paris...

¿Gastaste Todos Tus Ahorros?
¿Ahorros, qué es eso?

¿Le Pegaste A Alguien?
Si, en el cole nos pegamos una soberana paliza otra chica y yo...

Un beso.
sábado, noviembre 26, 2005

Cumpliendo...

A petición de Ampharou dejo aquí un pequeño juego de músicas y letras, tal y como me vienen a la cabeza, algunas no han venido y tenido que buscarlas o pedirlas, en otras me sobraban las ideas y faltaban espacios... bueno, ahí va eso...

A: Amparanoia
B: Bebe
C: Carmen Paris
CH: Chavela Vargas
D: Los Delinqüentes
E: Extrechinato
F: La Fuga
G: Gabinete Caligari
H: Héroes del Silencio
I: Ismael Serrano
J: Jarabe de Palo
K: Kiko Veneno
L: La Cabra Mecánica
M: Manu Chao
N: Nelly Furtado
Ñ: Las Niñas
O: Oasis
P: Pablo Milanés
Q: Queen
R: Revólver
S: Seguridad Social
T: Tahures Zurdos
U: La Unión
V: Van Morrison
W: Wet Wet Wet
X: Sex Pistols
Y: Neil Young
Z: ZZ Top

El testigo se lo dejo a Tope, así actualiza, a Boke por que va a disfrutarlo y a Itsaso para que vaya abriendo boca ese nuevo blog...

Un beso.
viernes, noviembre 25, 2005

Lo de ser canción...

Hoy no podía ser otra...

Malo...

Apareciste una noche fria
con olor a tabaco sucio y a ginebra
el miedo ya me recorría
mientras cruzaba los deditos tras la puerta
Tu carita de niño guapo
se ha ido comiendo el tiempo por tus venas
y tu inseguridad machista
se refleja cada día en mis lagrimitas

Una vez más, no por favor que estoy cansá
y no puedo con el corazón
Una vez más, no mi amor por favor,
no grites que los niños duermen
Una vez más, no por favor que estoy cansá
y no puedo con el corazón
Una vez más, no mi amor por favor,
no grites que los niños duermen.
Voy a volverme como el fuego
voy a quemar tus puños de acero
y del morao de mis mejillas sacar valor
para cobrarme las heridas.
Malo, malo, malo eres
no se daña a quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres
no te pienses mejor que las mujeres
Malo, malo, malo eres
no se daña a quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres
no te pienses mejor que las mujeres

El dia es gris cuando tu éstas
y el sol vuelve a salir cuando te vas
y la penita de mi corazón
yo me la tengo que tragar con el fogón
mi carita de niña linda
se ha ido envejeciendo en el silencio
cada vez que me dices puta
se hace tu cerebro más pequeño

Una vez más, no por favor que estoy cansá
y no puedo con el corazón
Una vez más, no mi amor por favor,
no grites que los niños duermen
Una vez más, no por favor que estoy cansá
y no puedo con el corazón
Una vez más, no mi amor por favor,
no grites que los niños duermen.
Voy a volverme como el fuego
voy a quemar tus puños de acero
y del morao de mis mejillas sacar valor
para cobrarme las heridas.
Malo, malo, malo eres
no se daña a quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres
no te pienses mejor que las mujeres
Malo, malo, malo eres
no se daña a quien se quiere, no
tonto, tonto, tonto eres
no te pienses mejor que las mujeres..

Bebe

Un beso.
jueves, noviembre 24, 2005

Historias de una foto...


Un beso.
miércoles, noviembre 23, 2005

Vamos con el III y IV...

¿Quién te felicitó primero en tu ultimo cumple?:
En el último mi hermana se adelantó al susodicho...

¿Cuál fue el dia mas feliz de tu vida?:
Espero qué este por llegar. Uno de los más felices fue la primera vez que mi hija mayor dijo Mamá...o algo parecido...

¿Lees a diario?:
Leo todos los días las páginas de baloncesto del Mundo Deportivo, la contraportada de El País y un poco más si hay tiempo, un montón de blogs, un foro en el que participo casi a diario... y algunos días consigo llegar a unas cuantas páginas de algún libro.

¿Qué asignatura se te da peor?:
Siempre se me dió mal la Física. De las asignaturas de la vida...sigo siendo una ilusa sin remedio...

¿Prefieres que te hubieran llamado de otra manera?:
No, me gusta mi nombre...

¿En qué ciudad te gustaria vivir que no fuera en la que estas?:
En Londres...

¿Cuánto tiempo crees que tardaras en acabar la carrera?:
Nunca he acabado ninguna...Los estudios a distancia y yo no somos compatibles...

¿Alguna cancion que t recuerde algo o a alguien?:
Hay un bolero, desconozco el título, "están clavadas dos cruces..." me recuerda siempre a mi Madre. Still loving you me recuerda al susodicho... y así podría seguir eternamente... Creo que hay una canción para cada persona...

¿Qué destacarias de tu habitacion?:
Las fotos de mis hijas...

¿Qué te gustaria inventar?:
Si se puede decir lo que quieras... la vacuna contra el SIDA...

¿Qué te gustaria descubrir?:
Las estrellas del Sur con el susodicho...

Si pudieras ser otra persona, ¿quién serias?:
No quiero estar en la piel de nadie... bastante tengo con la mía...

¿Cómo te describes?:
Ilusa, imaginativa, histérica, cariñosa, cabezota...y amiga de mis amigos...

¿Qué harias si te tocara el gordo de navidad?:
Nunca pienso en ello, no entiendo nada de loterias y demás familia...

¿Qué fotos llevas en tu cartera/monedero?:
Sólo tengo fotos mías, voy guardando las que sobran de los fotomatones, acumulo hasta que empiezo a usar las últimas... Recuerdo haber tenido un carnet de identidad con una foto de tres años de antiguedad...

¿Cómo es el fondo de pantalla de tu ordenador?:
Mi fondo de pantalla es una un montaje de una foto de mis hijas vestidas de Montañesas que me hizo Nasturd... Preciosas, claro...

¿Si tuvieras un/a hijo/a ,como la llamarias?:
Ada de cuatro años y Mía de casi dos añitos... El susodicho no quiere más...

¿Para ti el vaso medio lleno o medio vacío?:
Yo para con los demás siempre medio lleno, para conmigo muchas veces medio vacío...

¿Qué hay debajo de tu cama?:
Ahora mismo creo que mis zapatillas...

Cuarta parte del asunto...

¿Duermes siesta?:
Ya quisiera... me vendría estupendamente, pero no hay tiempo para todo...

¿Cama con o sin almohada?:
Con una almohada gigante que no le gusta nada al susodicho

¿Qué haces antes de dormirte?:
Suelo ver un poco la tele, a veces friego los cacharros, preparo comida para el día siguiente....

¿Fumas?: Todavía si...

¿Qué odias hacer?:
Planchar...

¿Cuál es tu color favorito?:
El amarillo para los demás y el rojo para mí...

¿Azúcar o edulcorante?:
Ambos y el azúcar mejor si es moreno

¿Qué parte de tu cuerpo te gusta mas?:
El pelo, se puede considerar... Si no, los hombros...

¿Prefieres la comida o el postre?:
Comida con postre...

¿Pizza o pasta?:
Pasta, de cualquier forma y con cualquier cosa...

¿Tema preferido de conversación?:
Cualquiera, lo importante en conversar...

¿Invierno o verano?:
Verano total...

¿Un chic@ especial xa ti?
El susodicho...

Un deporte:
Baloncesto...

Un deportista:
Oscar Freire...

Un actor:
Johnny Deep

Una actriz:
Audrey Tautou

¿Una bebida no alcoholica?:
Coca-cola light y sin cafeína...

¿Una droga?:
El tabaco...

¿Vicios?:
Pues más tabaco...

Una ciudad:
Lisboa...

¿Un color de ojos?:
Verdes...

¿Chocolate o Vainilla?:
Chocolate, de cualquier clase...

Un beso.
martes, noviembre 22, 2005

Esto no tiene nombre... ni título...

Esta mañana lo escuché en la radio, no podía creer en las palabras que escuchaba, fui hasta la página web de la Cadena Ser y pude leerlo.

Me lo creo, pero no alcanzo a comprenderlo. Busco razones, abro mi mente, me pongo en la piel de quien puede realizar semejante crimen y no alcanzo a entender nada.

Sé, como todos sabemos, que existe gente así e incluso peor, pero no puedo entenderlo. Mi mente se niega a entender que cualquiera puede jugar con la vida humana, pero más allá, mi mente se cierra ante el dolor de los niños.

Intento imaginarme que situación te puede llevar a dejar a una niña de tres años sentada en el alféizar de una ventana, cerrar la persiana y largarte de casa. Nada puede llevarte a realizar algo así, ni siquiera la locura puede ser un atenuante de algo tan vil.

No sé que es lo que pasará con esta niña rescatada por los bomberos, imagino que a sus padres les quiten la custodia, ella pase a depender de alguna institución en Asuntos Sociales y desde ahí vete tú a saber.

Quizás esta niña tenga suerte si la sacan de esa casa, que no se puede llamar hogar, eso seguro, quizás cuando sea mayor pueda olvidar todo el daño que le han hecho, aunque lo dudo.

Quizás odie a sus padres para siempre, no se merecen menos. Lo malo es que ella vivirá toda su vida con ese dolor guardado, más o menos oculto, pero el daño sufrido permanecerá para siempre en su interior.

No quiero imaginarme a esa niña ahí sentada, me cuesta creer que no se haya caído. Lo fuerte que ha tenido que ser, el miedo que ha tenido que pasar, el miedo que la acompañará el resto de su vida.

¿Qué pasará por su mente cuando esta noche consiga cerrar los ojos para dormirse?...

Un beso.
lunes, noviembre 21, 2005

La frase...

Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo; simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima.

Oscar Wilde.

Un beso.
domingo, noviembre 20, 2005

Voy con el test...( I ) y ( II )

Nombre :Helena

Fecha de nacimiento: 22 de Junio de 1971, sí son 34 años...

¿Tienes hermanos?: una hermana mayor

Color de Ojos: Marrones, con claros y oscuros...

Altura: 1,69 cms y ya bajando...

¿Tienes Piercings?: No, no me gustan. Si me gustan los tatuajes, pero no me atrevo...

Segunda Parte...AMOR...

¿Te gusta alguien?: Si, tiene algo que hace que me siga gustando, no igual que el primer día, todavía más...

¿Estás enamorad@?: Si, sigo estando enamorada...

¿Te enamoraste alguna vez?: Sólo me he enamorado una vez...

¿Eres celos@?: No, en absoluto...

¿Cuál es tu cita ideal?: Una manta, unas cervezas, mi playa y la luna llena...y él, claro...

¿Lo primero q miras en un@ chic@?: La sonrisa, siempre me fijo en la sonrisa de la gente, luego en las manos y en los zapatos...

¿Tendrías sexo en la primera cita?: Con los años vividos hasta ahora diría que si, pero entonces ni loca...

¿Tienes novi@?: No, tengo esposo. Estoy casada...

¿1 Beso Largo o 100 Besos Cortos?: 100 cortos

¿Crees en el amor a primera vista?: No, creo en la atracción física a primera vista...

¿Jugaste con los sentimientos de alguien?: No, al menos no soy consciente de haberlo hecho...Otra cosa diferente es haber hecho daño o dañar los sentimientos de alguien, eso sí lo he hecho...

¿Una Canción de Amor?: Still loving you...

P.D. Seguiré con los que faltan a otro rato...

Un beso.
viernes, noviembre 18, 2005

Diez más uno...

Hoy hace diez años más un día que ella dejó de beber. No se puede decir que para siempre, nadie sabe que va a pasar mañana, ni siquiera ella misma.

No se pueden resumir diez años en diez minutos y mucho menos en diez líneas por muchas palabras que puedas juntar.

Son muchos los recuerdos y los sentimientos cruzados con ella, a día de hoy no he sido capaz de devolverle toda mi confianza.

Es extraño, yo confío en cualquiera, siempre confío en la gente, pero cuando llegó a perderla me cuesta mucho que esa confianza sea como era antes.

Quizás nunca pueda ser como era antes, ni tenga por que, pero si lo deseo, cierro los ojos con fuerza y pienso en aquellos días anteriores a su caída, o mejor dicho a su gran caída en el alcohol, y todo era diferente.

Fueron días muy duros para todos, para ella y para nosotros. Pero te ciegas y sólo ves tu dolor, nunca piensas que ella sufra, siempre piensas que ella lo hace por que quiere, incluso piensas que lo hace por fastidiar.

Para llegar a asumir que esto es una enfermedad no sólo tienes que abrir tu mente, tienes que tener valor, para echar la vista atrás y reconocer tus errores con ella. Esto es lo más difícil, reconocer que obraste mal, que la trataste mal, que no supiste ayudarla.

Y eso cuesta, cuesta mucho, tu dolor por lo sufrido te impide abrir los brazos y fundirte con ella. La apoyas, vas con ella, con tu familia, a dónde sea necesario, pero no eres capaz de perdonarte lo que has hecho, que no lo ella ha hecho.

Eso es lo difícil, darte cuenta de que ella está enferma y que tú no has sabido darte cuenta de ello, simplemente has ayudado a que ella toque fondo, las has hundido un poco más.

El tiempo pasa y desde el agujero más profundo ella empieza a ver la luz, tú todavía no la ves, la rabia te lo impide, sólo te hace estar alerta y sospechando de ella a cada momento, como si fuera una delincuente y no una enferma.

Pero su camino se abre, se limpia de polvo y paja, y camina sola, sin ayuda, alzando su cabeza, respirando hondo y saludando al mundo.

Llega ese momento y lo único que deseas es poder tener su fuerza y su valor, ella tuvo valor para volver a la vida y a mí todavía me falta fuerza para aceptar su corazón.

La admiro, la envidio sus sentimientos y su perdón, pero todavía tengo una pequeña herida en el corazón, la cicatriz es pequeña y espero curarla del todo.

Poder ser como ella, sin rencor y con ganas de mirar solamente al futuro.

Felicidades, te quiero Nena...

Un beso.
jueves, noviembre 17, 2005

Esto no es un adiós... o sí...

Este es el último texto escrito por Boketa en su anterior blog, no es una despedida, es sólo el aviso de partida de un tren, si queréis subiros a bordo no le dejéis escapar, merece la pena.

También merece la pena echarle un vistazo a su máquina anterior, en blogia ha dejado verdaderas joyas, y aunque no dudo que en su propia página va a brillar como nunca no hay por que no disfrutar de lo anterior.

El texto que os dejo es una carta de amor, una locura, una visión atrás y un saludo al futuro, espero acompañarle como hasta ahora y que vosotros también lo hagáis.

Sí Blogia fuera una mujer estaría llorando varios días después de estas palabras para ella... y para nosotros, cómo no...

lo encontrarás...



Parto. Con el sonido de mis pasos. De mis palabras. De mis teclas, tal vez. Ni la niebla empaña el recuerdo, ni el recuerdo niebla mi mente. Faltaría más. Me voy. Para volver a no volver. ¿O era al revés?

Te prometí una despedida digna. No me siento capaz, amada. Porque tu dignidad es mi muerte. Porque sin palabras no se llenan las libretas. Ni siquiera una hoja. Tú fuiste mi cuaderno. Mi refugio, mi psiquiatra. Mi resaca más placentera, mi estudio más acertado. Te dieron vida mis letras, y te darán duelo mis lágrimas. Nostalgia contenida en un vaso de cristal. Barato, eso sí. Pero cristal al fin y al cabo. De los que se rompen. No son perennes. Ni siquiera su estallido dura más de medio segundo. No somos nada.


No me mires así, Blog. Sabes que te hablo con el corazón. Con el corazón de mi ordenador, tal vez. Que es menos romántico... puede. Pero ya sabías que nuestra relación iba a ser así. No te culpo. No me culpes. Sé que te he dejado de lado muchas veces. Sí, soy consciente de que me ofreciste tu hombro para llorar. Y tus abrazos para evadirme. Pero siempre fui un pájaro de traumas complejos. Ni con jaula ni sin ella. Como ese novio idiota que tiene la chica de sus sueños a sus pies y llega a casa para ver el fútbol. Te tenía ahí. Ahora lo sé. Siempre con atención a mis cambios de ánimo, a mis historias. Y yo me aproveché de ti. Te utilicé como confidente en los momentos duros. Te olvidé en los más buenos, tratándote más como el amigote simplón al que le cuentas todas tus juergas en borrachera evitando entrar en temas más serios. Y tú no eras una amistad. Ninguno de los dos nos conformábamos con serlo. Sí, ya sé, te lo vuelvo a decir, fallé. Mi amiga Helena me pedía que te hiciese caso, que te mimase. Unas buenas palabras al día, mostrarte cariño más o menos regularmente. Aunque luego me fuese de putas. Que vete tú a saber cuál es el equivalente a eso en este mundo en el que tú y yo nos movemos. Pero me cegué. Por eso antes de irme, antes de cerrar la puerta, antes de llegar al orgasmo literato-lacrimógeno contigo te voy a dedicar este post. Porque me voy hoy, pero te doy la dirección de mi nueva casa. En la que te prometo mucho más que sexo, que risas o que confidencias más o menos psicodélicas. Y allí te esperaré. Sé que vendrás. Tú también.

Han pasado ya dos años. ¿Has olvidado ya las cartas inocentes que te mandaba? Deseaba un feliz 2004, y comenzaba a usar el término "refugio" para nombrarte. Como el que llama cielo a su novio, o cariño a su amante. Tú tenías tu sobrenombre.


"De las ciudades quedará sólo el viento que pasaba por ellas.... la casa hace feliz al que come, y él es quién la vacía.". Citaba a Bertolt Brecht ya por esas fechas. "Yo quiero morir así", me repetía. Aún no había vivido y ya pensaba en mis últimos días. En realidad aún lo pienso hoy. Despedirme con palabras tan bellas es la mejor forma de mantener vivo el recuerdo. Como quién echa un euro en una de esas timo-huchas-milagro que encienden una velita en la iglesia.

Entre tanto buen deseo para el nuevo año aún me quedaba sitio en esos días de inicio para o para hacerle un homenaje a las palabras. Palabras. Tal vez el concepto más repetido en estos veintitantos meses. Las amaba ayer. Y las amo hoy.

Ya aclaraba que era un aprendiz de periodista. La situación no ha variado. Para mal tampoco, que ya es algo. Espero que algún día pueda vivir de mis letras. Y no, no soy cantautor. Quizás un día de estos me veáis publicando cosas de basket o con un poco menos de suerte siga soñando con ese día.



Llegaba el 2004 y con él esos Reyes Magos que con el paso de los años cada día me gustan más. No voy a hacer un manifesto capitalista-consumista ni mucho menos. A mí también me parece una hipocresía mucho de lo que veo. Pero he descubierto con el tiempo que ese día, aunque sea como borregos, en una fecha marcada, impuesta y rutinaria... vuelvo a mis días de niño. Aún más niño, quiero decir. Días de cabalgata en hombros de mi padre, de roscón entre regalos o de insomnio pre-llegada de los camellos y sus amos. Sólo ver la cara de ilusión de mis seres queridos ese día compensa cualquier regalo superficial o poco útil.

No me podía olvidar en esas fechas hablar de mi mochila. No es la de Pocholo. Ni siquiera tengo hoy la misma que aquellos días. Pero es una parte de mí. Como la corbata en el mafioso político de turno, las gafas en el buceador o la libertad en el soñador. Ha sido testigo de estos dos últimos años y nuestra relación de momento no tiene visos de romperse. Ni siquiera en esos días de rabia, como en el de aquel nueve de enero en el que mis letras lloraban casi sangre. Aunque una poesía, paranoica para más inri, es buena aspirina para ese mal.



Llegaba el trece de enero y con ello quizás uno de los artículos que más me gustan en todo este tiempo. No por calidad, que no soy nadie para hablar de tal tema, ni siquiera por originalidad. Más bien por lo que no había escrito, por lo que significaban esos párrafos. Juro que el "todo es relativo" se convirtió en un lema de mi vida. Hoy lo uso menos, pero creo que esas reflexiones nocturnas me ayudaron mucho a la larga.



" Hoy mi sueño está más cerca del Kilómetro Cero que de la Plaza de la Merced. ¿Distancia, kilómetros? ¿Y qué? Una vez más... todo es relativo."



Inauguraba en ese enero eterno un nuevo género de post en mi blog. Las confesiones verdáceas. Los susurros de noches trascendentalmente cercanas. Volaba con mis paranoias, y me confundía con tanto vuelo. En eso consistía.

Unas palabras sobre un Farenheit 451 que me marcó eran el preludio a uno de los días más tristes que recuerdo. El 20 de Enero. No sólo fue el nombre de uno de los CDs que me más me gustan (me lo hice ese día, sí) sino era el final del tunel. Para caer al precipicio, quiero decir. Estaba realmente hundido. Triste, roto. El tren se había ido, las tiendas habían cerrado y yo me quedaba en la aldea desierta de mi soledad. La tristeza es acogedora y hospitalaria, pero a la larga te hace sufrir. O eso dice mi psicólogo.



Los artículos posteriores no eran más que simples textos de auto-consuelo. "Esperando que el viento sople a favor". Rezaba y miraba por la ventana. Pero no había viento. Tal vez por eso nunca se apagó la esperanza. Tres meses después encontraría la respuesta.


Ya lo sé, Blog, ya. Empecé a dejarte de lado. En marzo y febrero sólo se me ocurría hablar de fotos o de conciertos. En las burbujas todo se ve de un modo distinto.


Estaba aún en plena resaca de ese siete de abril que fue el pistoletazo a mi actual vida cuando volvía a rescatar estas palabras para Ella.


"Sós la diosa del laico,

millonaria del bostero

reina del republicano

sólo una cosa quiero ...

NO ME DESPIERTES NUNCA

porque aún es muy temprano..."



Hoy las grito aún con más fuerza. Pedaleaba con fuerza, pedía al mundo que siguiese girando, hacía estudios de las visitas del blog o simplemente me conformaba con no salirme de la carretera. Estaba claro que en días felices no entran moscas. De mayor quiero hacer un refranero.



No me avergüenzo de esos artículos. Eran días de música, de recuerdos. Cualquier canción era una nueva excusa para unas palabras. Aunque fuese con un mes de retraso. La BSO de mis desahogos sería un coleccionable de esos de mil entregas en el quiosco del barrio.

La noche del 23 de Junio trajo uno de los artículos que con más buen sabor guardo. Será el tinto de la foto, o ese estilo pre-Bukowski con acné pero lo cierto es que San Imbécil me enamora aún hoy.

A partir de ahí, una serie de artículos (Sounds of Underground o el de Broadway) que tampoco me disgusta leer. Eran días de incertidumbre. El niño se rebelaba a crecer y me siento orgulloso de mis pensamientos y de mi manera de plasmarlos en aquellos tiernos diecinueve añitos.

Reflexionaba sobre la vida. Sobre el mundo, mi mundo tal vez. Era un soñador. Hoy soy más realista pero espero de veras no perder ese espíritu de mi septiembre dos-mil-tres-atrero.

"Un libro, un porro, una historia, un viaje. Ese es el mundo real. Hay muchas puertas pero sólo un mundo real, mi mundo real. Dentro de él, puedes elegir que querés, si reír o volar, si subir o bajar, si soñar o pensar. Todo cabe en ese mundo, claro que hay injusticias, pero en mi mundo real también hay sitio para las utopías y se puede cambiar. Por supuesto que también hay lágrimas, pero intentaremos cambiarlas por sonrisas. Todo universo tiene sitio en mi mundo. En el real."


Qué nostalgia. Las trufas de colores o esos exámenes aprobados que marcaron mi frontera entre infierno y cielo (aunque fuese por unos días) precedían a Madelaine. Ella me pedía lápices, y yo no los encontraba. En realidad esa fue mi asignatura contigo. Tenía sacapuntas, el mejor estuche de la clase, gomas varias, y hasta a ti como papel pero me faltaban lápices. Era tan fácil como bajar a la calle a comprarlos. Puta vaguera.


"Busco sueños sin dueño, palabras sin escribir, silencios sin callar, textos por escribir, personas por las que navegar sin temor a una sequía del mar.

Vendo brújulas y compro mundos"

Decía que así me anunciaría en una hipotética sección de contactos. Quizás hoy prefiera la reventa.



Me gusta el artículo de la "Mauvaise reputation". Porque era un homenaje a mi madre en primer lugar, a mi infancia y una forma de ordenar mis ideas en aquellos días previos a mi vigésimo cumpleaños. "Ochenta años y un día..." coronaba las palabras de aquella jornada. Parece una tontería pero hoy, hace un año (y un día), lloré como un crío. Me negaba a ser mayor. Me resignaba a dejar de ser el pequeñito curioso, odiaba ese dos que desde aquel día abre la cifra de mi edad.



Un tsunami de agua y tristeza despidió al año. No era buen presagio. Soy tan insignificante que no puedo dedicarme nada ni a mí mismo, pero aseguro que si hubiera servido de algo, ese día hubiese escrito mil y un artículos (todo los que debía, más las futuras deudas) en homenaje a esas personas que de la noche a la mañana se sumergieron en la oscuridad más cruel.

"Dios ha muerto. Viva el 2005". Pero hombre, con esta dedicatoria... ¿esperabas un buen año? Acertabas pues. El recuerdo de ese 20 de enero tan triste (es curioso acabar recordando la mayoría de fechas malas y sólo unas cuantas buenas, el ser humano es masoquista) y el Txoria Txori que debería ser un himno universal fueron mi únicas apariciones en los tres primeros meses.

Me decidí después, con una serie de artículos paranoicos, como el de "Josemi" y el estudio sociológico del "no se qué". Ese "sexo, felicidad y comuniones" fue mi última carta. Fue tan sincera como el resto, pero sé que se te quedó corta. No podía acabar mi relación contigo hablando de mudanzas, me sentía en deuda y odio ser moroso.

Por eso te escribo ahora. Para que te empañes del aroma de mi arrepentimiento y recuerdes esta historia de amor como algo precioso. Fue como ese verano en el campamento al que nunca fuí, con unos meses de continua actividad y un lento y largo perecer por culpa del distanciamiento.

No quiero acabar así. Así pues, abriré la boca sólo dos veces más. Prometo dejarte descansar tras mis intervenciones.

En primer lugar me gustaría darle las gracias a las personas que se han pasado por la página durante este tiempo. Ya fuesen habituales, espontáneos, locos perdidos o similares. María, Helena, Diana, Albert, Gerard, Sebastian, Carol... y otras tantas personas que me han ayudado y, aunque sea virtualmente, querido por unos segundos en estos mundos tan abstractos.

En segundo, y aunque mi carta te hará pensar que quiero cortar contigo, mi intención es totalmente opuesta. Quiero enamorarte otra vez. Quiero besarte en los amaneceres, volver a volar con las teclas y seguir filosofeando pobremente con tus oídos de testigo. Te dejo, Blogia. Y te agradeceré mil años los momentos vividos. Pero te he construído una casa mejor. Aün está en obras. No tiene piscina, ni siquiera chimenea. Y para lo que es hoy por hoy, tardé mucho en construirla. Pero le voy a dedicar tanto tiempo y cariño como a la antigua. Nuestra nueva residencia nos espera. A ti. A mí. Y a todos vosotros. Seguiré buscando un ideal, seguiré luchando para poder decir desde el más allá, más acá, o lo que sea un "lo encontré" como epílogo a mi vida. Y de esa búsqueda será testigo mi nuevo refugio. Mi nueva página:

NO OS LO PERDÁIS


Me ha gustado recordar momentos, rescatar mensajes de la memoria. Puede que haya evolucionado, no sé si para bien o para mal. Supongo que el paso de niñato a... niñito no era tan fácil. Cumpliendo hoy 21 años me temo que vendrán aún cambios más difíciles. Y ya os he dicho que estáis invitados.

La puerta está abierta para todos... y en mi mundo no hay pestillos.


Hasta siempre. Y gracias...
miércoles, noviembre 16, 2005

Día Mundial de la Tolerancia...


Otro día más para celebrar, seguro que en la lista de Días Mundiales hay alguno que no nos gusta, tiene que haber para todos, guste o no. Pero no creo que nadie pueda estar en contra de celebrar un día como este.

Claro que lo bonito sería no tener que celebrar nada, aunque la palabra celebrar implica alegría, conmemorar, festejar una fecha, un acontecimiento, estas celebraciones son una llamada de atención.

Una llamada a todos, algo no funciona, debemos mirar hacia dentro y encontrar que es lo que está mal, no miremos hacia fuera y busquemos en los demás, primero lo nuestro, si fuera posible cada uno lo suyo, y si no, pues con paciencia, unos cuantos hacia los que falten por mirar hacia dentro.

Pensaba esta mañana llegar hasta aquí y poneros las "Diez ideas para celebrar este día", pero me he encontrado con algo mejor, la tolerancia del día, la TOLERANCIA con mayúsculas, así que os dejo el link por si queréis leerlo.

Os cuento por encima, no tengo más detalles, la TOLERANCIA, lo he escuchado en la radio esta mañana y se me estremeció algo por dentro, a punto estuvieron de salir un par de lágrimas, pero la vida te enseña a aguantarlas un poquitín en el ojo y no dejarlas caer.

Me lío conmigo y no digo nada, la historia es sencilla, llena de amor y TOLERANCIA: Unos padres de un NIÑO PALESTINO, que ha sido asesinado por el Ejercito Israelí, han donado sus órganos, su corazón ha ido directo a salvar la vida de un NIÑO ISRAELÍ.
Comparto el dolor y la alegría que deben sentir estos PADRES, no podrían ser más tolerantes.

En la Cadena Ser comentaban que podría ser una idea estupenda para el Premio Principe Felipe de la Concordia, seguro que ya lo tienen adjudicado, pero desde luego para mí son merecedores de esto y mucho más...

Un beso.
martes, noviembre 15, 2005

Han llegado hasta mí...

textoalternativoLlevo varios días que apenas tengo tiempo para pasar por aquí, me acabo de hacer con un huequecito, un pequeño descanso para mí.
Necesitaba de ti, tenía ganas de venir y volver a escribir, mi vida ha girado en varios blogs, la culpa es toda suya, bueno, un poquito mía también, yo me apunté solita.

Así llevo días leyendo los blogs de todo el mundo que se ha apuntado al "Amigo invisible" pero leíble,!!!por favor qué no se apunte nadie más!!!...es broma, estoy disfrutando de cada uno de ellos.

Me parece increíble la cantidad de detalles que puedo compartir con gente que no conozco de nada, he encontrado de todo, lo que quería encontrar, lo que estaba buscando, lo que tenía encontrado, lo que yo soñaba, lo que lloraba a solas, la sonrisa que me faltaba.

Me he visto reflejada en muchos de ellos, he llorado con ellos, he reído, he soñado, he deseado, he despedido; increíble las ganas que me entraban de contestar en post publicados en junio, agosto, o cualquier día pasado.

Todos tienen su magia, cada uno a su manera, algunos llegan más dentro, pero todos me llegan. Me gustaría saber si algunos de ellos cumple conmigo, tiene el valor de leerse este blog, si le ocurre como a mí, si también ha encontrado algo de él/ella aquí dentro.

Lo sabré, seguro, todo llega; falta un tiempo y mejor así, podré terminar con algunos que me faltan por leer, hasta ahora han llegado a mi vida Sacris, Ro, quién ya había llegado hasta mí, Marco, Bita y por supuesto Xydehia, me quedan algunos por conocer, cuando llegue hasta ellos ya os los presentaré aquí.

De ellos os podría contar muchas cosas, pero lo bonito de todo esto es leer y compartir, compartir con ellos mismos sus pensamientos sus ideas, sus sueños, sus llantos y sus risas. Por eso ahí tenéis sus blogs, os están esperando, no lo dejéis pasar...

Son blogs estupendos, ya me gustaría poder tener algo similar, envidio su forma de escribir, cómo lo plasman todo con la mayor sensillez del mundo, sus fotografías y dibujos en cada blog, con lo que sufro yo para encontrar alguna que me guste, y lo que sufren Tope y El Africano ayudándome...

Un beso.

sábado, noviembre 12, 2005

Historias de una foto...

Hoy empiezo una nueva sección, no es nada nuevo, como todo en esta vida ya estaba inventado, lo nuevo serán las historias de cada uno...
Os dejo una foto, para ponerle una historia, lo que os provoque, lo os diga la foto, la historia de una foto...


Un beso.
jueves, noviembre 10, 2005

Lo de ser canción...

Un ramito de violetas


Era feliz en su matrimonio
aunque su marido era el mismo demonio
tenía el hombre un poco de mal genio
ella se quejaba de que nunca fue tierno
desde hace ya mas de tres años
recibe cartas de un extraño
cartas llenas de alegria
que le han devuelto la alegria
Quién le escribia versos dime niña quién era
quién le mandaba flores por primavera
quién cada 9 de noviembre como siempre y sin tarjeta
le mandaba un ramito de violetas
A veces sueña y se imagina quién sera aquel
que a ella tanto la estima
sera mas bien hombre de pelo cano
sonrisa abierta y ternura en sus mas
Quién le escribia versos dime niña quién era
quién le mandaba flores por primavera
quién cada 9 de noviembre como siempre y sin tarjeta
le mandaba un ramito de violetas
Y cada tarde al volver su esposo
cansado del trabajo la mira de reojo
no dice nada por que lo sabe todo
ella es feliz asi de cualquier modo
porque él es quien la escribe versos
él es su amante su amor secreto
y ella que no sabe nada
mira a su marido y luego se calla
Quién le escribia versos dime niña quién era
quién le mandaba flores por primavera
quién cada 9 de noviembre como siempre y sin tarjeta
le mandaba un ramito de violetas
La la laa la la la la la laralarala.

Cecilia.

Un beso.
miércoles, noviembre 09, 2005

Under seventeen again...

Aquí dejo otro pequeño texto de él, me lo debía y al fin llegó hasta aquí, las quejas y las alabanzas al mismo, Pistolitas le llaman, ah...esta vez está finalizado el texto...


No soporto que me mire.

Me molesta mucho, siempre me observa fijamente, buscando mi mirada perdida con la intención de que haya un instante de complicidad entre ella y yo. Quiere decirme algo y no sabe cómo. Y eso me tranquiliza por momentos, porque cuando aparezca no sabré qué decir. ¿Por qué siempre me veo en la tesitura de elegir unas palabras que decidirán el futuro de una relación inviable? Siempre he tenido que rendir cuenta de mis palabras, de aquellas que he dicho y de aquellas que nunca he tenido intención de decir. Me siento inútil, creía que estaba por encima de estas cosas y ahora observo con tristeza, que no dejo de ser otra mancha insignificante en este planeta. Y ella cree que sigo estando por encima, que soy diferente. ¿Qué haré cuando me conozca y se lleve esa desilusión? ¿Qué hará ella?

Me he despertado esta mañana con ganas de vivir. Varias horas después, estoy buscando excusas para no tener que vivir. No quiero vivir estando triste, sabiendo que ella estará deprimida por depositar sus esperanzas en una persona como yo. Maldita sea, no quiero pasar día tras día engañándola y engañándome. No más mentiras. No puedo seguir mi camino si no me sincero con ella. Esta noche seré firme en mis convicciones.
martes, noviembre 08, 2005

El botón...

textoalternativoYo sé que en alguna parte tenemos un botón
que al apretarlo se va todo lo malo...

Estoy buscando el mío...




Un beso.

lunes, noviembre 07, 2005

Don Juan de noviembre...

a mí esto no me va...Segundo año de esta nueva iniciativa del Ayuntamiento de Torrelavega y la Escuela de Teatro, subsede de la Escuela del Palacio de Festivales.
El año pasado tuvieron la mala suerte de una noche de tormenta, que no dejó a nadie disfrutar del momento, pero este año todo estaba a su favor, qué no al nuestro, nos tocó la pesada de turno justo detrás.

Es una pequeña representación, una idea de Ana Luisa Pérez de la Osa, dicha ya en estas artes, lo que se agradece un rato por todos.

Como se realiza en la calle, ellos en un maravilloso balcón de una antigua casona que sobrevive en medio de todos los enormes pisos, un pequeño escenario en la entrada, y el público en frente, en pie, no se alarga más allá de 40 minutos, así todos quedamos contentos.

No interpretan la versión original de Don Juan Tenorio, juegan con el tiempo en su contra, así que buscan escenas y en esta ocasión prepararon una mezcla, extraña y agradable de Don Juan y Cyrano de Bergerac.

Así dice su propaganda: Duelo de verso y florete entre Don Cyrano de Bergerac y el muy sevillano D. Juan, con Doña Inés en el balcón. Duelo de desamor en una noche de difuntos.

Estuvo bien esa mezcla y esa lucha entre la belleza y gracia de D. Juan y la fealdad y verbo de Cyrano.

Gran similitud con el mundo actual, lucha entre la belleza y la palabra. Un mundo donde manda lo bello, lo agradable a primera vista, donde no cuenta lo que tengas por dentro, lo importante es la imagen que proyectas.

La obra se hacia amena, participando el público con un pequeño texto que nos daban al llegar, cierto es que unos más que otros, la que estaba detrás participa a todos horas y por supuesto no con la frase adecuada. Siempre hay quien quiere destacar más que los protagonistas de la noche, y lo hizo, vaya si lo hizo.

Pero al final lo que cuenta es siempre lo mismo, pasar un buen rato, olvidar problemas, despejar la mente del día a día, e intentar sacar algo positivo del momento.

Algo dió que pensar este duelo, de dos seres tan distintos, tan diferentes entre sí, que conjuntaban sus bienes perfectamente, y por separado vencía la palabra, la razón y la sinceridad...

Un beso.

viernes, noviembre 04, 2005

Cuento un cuento...

Cuánto cuesta alejar la envidia de uno...


Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga.

Esta huía rápido y con miedo de la feroz depredadora, y la serpiente no pensaba desistir.

Huyo un día, y ella no desistía, dos días y nada...En el tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y dijo a la serpiente:

- ¿Puedo hacerte una pregunta?
- No he tenido este precedente con nadie, pero como te voy a devorar, puedes preguntar...
- ¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?
- No
- ¿Yo te hice algún mal?
- No
- Entonces, ¿Porqué quieres acabar conmigo?
- Porque no soporto verte brillar...
jueves, noviembre 03, 2005

Quién sabe cómo...

a mí esto no me va...Dichoso día de los Difuntos. No encuentro nada más absurdo que el paseo por el cementerio, limpieza de nichos y regalo de flores.
Nunca le he encontrado sentido a este día. Siempre acompañaba a mi madre y a mi padre, para ellos era algo importante. No compartía y sigo sin hacerlo, pero entiendo que forma parte de su cultura y tienen esa necesidad.

Hace un par de semanas coincidió que el susodicho estaba trabajando en el cementerio municipal y ante una llamada de teléfono de mi hermana la dijo que deberíamos llevar unas flores a la tumba de mi madre, parecía una tumba dejada y olvidada.

Tampoco entiendo ese consejo, nunca he necesitado visitar su tumba, la tengo presente día a día, no por ir hasta el cementerio y poner unas flores en un florero la tendré más presente.

Siempre había pensado en la incineración para mí, cuando llegue el momento, pero con la reciente muerte de Haro Tegclen cambié de opinión, nada mejor que seguir su ejemplo. Donaré mi cuerpo a la ciencia, eso que me ahorro y quizás sirva para algo.

Nadie tendrá que decidir si va a llevarme flores o no. Nadie sentirá esa responsabilidad, ni remordimientos por no hacerlo.

A pesar de todo sigo yendo con mi familia, al visitar la tumba de mi madre hemos reducido recorrido, dejamos de hacerlo con el resto de familiares, tíos y abuelos ya quedaron relegados por ella.

Entiendo que mi padre desee subir por allí, sí él pudiera hacerlo por si mismo estoy segura de iría a menudo, le gusta llevarle flores, pero no se atreve a pedirlo, así que se conforma con subir en este día.

Así fuímos todos este martes, incluidas las enanas, llevamos un par de lirios amarillos, sus flores preferidas, no hacia falta llevar más, mi hermana y yo nos habíamos adelantado con un ramo de rosas el día anterior, intentando evitar las horribles plastificadas que suele dejar por allí mi tío.

Nuestro intento fue en vano, mi tío había posado nuestras rosas en el suelo y colocado unas flores artificiales en su lugar, lástima, si no hubiera dejado las rosas en el suelo las suyas no hubiesen ido a la basura...había sitio para todos.

Nuestro paseo no es más que eso, entrega de flores, un par de minutos allí, para que mi padre descanse, y nada más.

Nos íbamos poco a poco, y A. me pregunta:

-¿La abuela no tiene patas?

Yo me quedé unos segundos pensando que responder, y lo hice mal. Dije que si, que la abuela tenía patas. Debí decirle la verdad, ya no hay nada de la abuela, sólo su recuerdo.

-¿Y entonces por qué no sale de ahí?

-Por que no puede hacerlo. La abuela no se mueve, no está.

-¿Si no está para que pones flores?.

-Por que al abuelo le gusta ver las flores ahí.

Debí explicarle que se acabó la abuela, que ya no funciona, no dejar en el aire la posible expectativa de que un día pueda aparecer.

Ella no tiene recuerdos de su abuela, tenía ocho meses cuando falleció, al menos no puede explicarte nada de ella, aunque por dentro algo tiene.

No se me olvida con poco más de un año, le repetí un poema infantil que mi madre le contaba todos los días, y al escucharme le entró como un escalofrío, se giró hacia mí buscando algo que no pudo encontrar.

Mierda, qué difícil es explicar estas cosas a los enanos, yo no las puedo entender, sólo sentir, ¿cómo hacer que ella las entienda entonces?

Un beso.

miércoles, noviembre 02, 2005

Cruce de libros...

Este fin de semana tuvo lugar en Santander el II Encuentro Nacional de Bookcrossing. Ya había oido algo sobre el tema, pero al escuchar en la radio que tenía lugar aquí quise enterarme de algo más y participar.

Me fui hasta su página web y allí supe quiénes eran y como ser un miembro más. Así que me inscribí y en la mañana del domingo me fui con los míos a ver que se cocía por allí.

A eso de mediodía hicieron una "suelta masiva de libros" en el Paseo Marítimo, no dispusimos de mucho tiempo para compartir, el susodicho estaba de guardia, así que como bien sabe Murphy le llamaron para trabajar cuando empezábamos a estar en nuestra salsa.

Ánimate...


Así con todo, conocimos el sistema, compartimos impresiones con algunos de ellos y por supuesto nos vinimos con un libro para casa.

Hasta las enanas participaron, al principio con miedo a mirar, hojear y escoger alguno, poco a poco con gusto y disfrute, se llevaron uno cada una.

Yo también me hice con un ejemplar, curioso, ya leído y uno de mis libros preferidos, pero no lo tenía. El principito, más curioso es, lo vuelvo a tener en mis manos, para leerlo y volver a soltar para otra persona.

Ésto es lo que pone en la pegatina del libro...
SOY UN LIBRO... LIBRE!
Viajo de mano en mano (es decir, de humano en humano) haciendo amigos. Si quieres conocer mi historia, quién me ha leído y qué opinión tiene de mí, sólo tienes que poner mi BCID en www.bookcrossing-spain.com

Así, también podrás hacer saber a mis amigos que estoy en buenas manos. Ah, y recuerda que soy libre cuando me leas... !déjame encontrar más amigos!.


Estupenda esta idea de viajar con los libros, de conocer o no conocer gente, pero sí sus libros, sus opiniones y las tuyas.

De un libro cuesta despedirse, es como que una parte tuya se queda dentro de él cuando lo has leído, y al revés, una parte de ese libro ya forma parte de ti, pero que mejor que dar esa oportunidad a todos los demás.

Compartir historias de libros, de vidas, de personas. Saber quién lo ha leído, dónde lo dejaron, qué les provocó a hacerlo; dónde lo dejarás tú, si te gustó o no, y cuándo lo vas a liberar.

Bookcrossing es gratuito, anónimo y no compromete a nada, por supuesto que si te encuentras un libro libre puedes leerlo o no, pero lo ideal es volverlo a liberar, darle la oportunidad a otra persona de ser su dueño "temporalmente".

Ánimaros, mirar el funcionamiento... leer, disfrutar y compartir!!!...

Os dejo aquí un estupendo artículo para que os podáis enterar...

Un beso.
ecoestadistica.com