viernes, abril 29, 2005

Ya que el Pisuerga pasa por Valladolid...

Aprovechando el tema del anterior escrito y recordando una pregunta que me hizo Alberto en unos de sus obligados comentarios.

Esto que escribo ahora también me sirve a mí para poder aclararme, este mundo le veo mucho más clarito cuando lo paso a letras, aunque las tengas que leer con fondo negro y letra blanca, algo que sé que molesta y a algunos les sirve de excusa para decirme que no me leen con frecuencia, aunque siendo Hugo él que me lo advierte así, le disculparemos gracias a los comentarios que deja cuando se pasa por aquí.

Quisiera llegar a explicar y si es posible entender eso que llaman AMOR DE MADRE, algo que todos entendemos como incondicional e intrínsecamente unido a una madre y un hijo.

Sé que ese amor existe, yo lo vivo desde hace tiempo, pero no consigo entender que sea diferente al amor que Q. pueda sentir hacia nuestras hijas.

La unión que existe entre una madre y su hijo todos sabemos que comienza mucho antes de su nacimiento, pero esa unión no la podría yo definir como amor. Recuerdo el nacimiento de primera hija A., me resultaba imposible dejar de mirarla, pero no sentía el amor que hoy en día siento por ella. El amor no se puede imponer en ningún caso, ni siquiera en una madre. Tus primeros sentimientos, además de estar invadida por una satisfacción que llega a todos los poros de tu piel, son de miedo.

Miedo a lo desconocido, a la duda, al pensar sí sabrás como actuar, sí estarás cuando te necesite, cómo vas a saber cuando te necesita, pero yo creo que el mayor temor de una madre cuando trae un hijo al mundo es pensar sí este hijo me querrá como madre.¿Serás capaz de estar a su altura?.

Esta personita viene al mundo dependiendo totalmente de ti. Al nacer no es capaz ni de diferenciarte a ti como madre y al resto del mundo. Al principio, sólo tiene dos sensaciones claras, eres su fuente de calor y alimento. Ni siquiera te separa, eres un todo para él/ella.

Poco a poco te ve a ti, ve tu fuente de alimento para su vida, tu pecho, ve tu sonrisa cuando mama bien, sabe que le coges en brazos cuando llora, qué sonríes cuando se mueve.Todos estos detalles los van almacenando y se dan cuenta de que simplemente le amas por estar ahí, por ser quien es. No hace falta nada más. Tú eres su seguridad y su satisfacción. Esto es un amor incondicional.

Este amor tiene un bien y un mal: es incondicional y como tal no necesitan procurárselo, les viene dado; pero por este mismo motivo, sí no existe, no hay forma de crearlo, es decir, sí una madre no ama a su hijo de esta forma, esto nunca cambiará.

Tendemos a diferenciarlo del amor paternal, creo que esto está cambiando día a día. Yo por lo menos lo he visto en Q.. Obviamente en sus primeros meses de vida él no podía darles esos sentimientos a sus hijas, sólo puede hacerlo una madre, pero a partir de ahí yo no lo encuentro diferente.

Dicen los entendidos en esto,que al aparecer la propiedad privada, los padres tendieron a escoger entre sus hijos al que mejores condiciones tenía para heredar sus bienes y esto hacia que el amor del padre fuese condicionado.

Condicionado a unos resultados de actitudes de sus hijos, sobre todo la obediencia y el desarrollo de todas sus virtudes, que demostrasen que merecían su amor. Pero este es un sentimiento que yo también llevo dentro, intento que mis hijas se den cuenta de que si ellas son buenas, mamá es buena, no las quiero por que sí. Pero claro, esto es una cosa que mamá dice y luego se tiene que tragar, siempre cede.

Siempre se ha asociado el amor materno con la seguridad, inculcar el amor a la vida, mientras el amor paterno se asocia a la enseñanza, al ser la guía en el camino, ayuda en solventar las dificultades de la vida.

Algo así como sí el amor de la madre te enseñase a amar y el amor de padre te enseñase a pensar. Unidos estos dos se daría un desarrollo perfecto en la persona si están equilibrados, pero esto no es más que pura teoría, además creo que incluso anticuada.

Yo intento inculcar en mis hijas los mismos valores que intenta su padre, yo le doy los mismos cuidados que su padre día a día, yo me desvelo por las noches tanto o incluso menos que su padre, al cúal nunca tendré forma de agradecerle lo suficiente las noches de hospital que sufrió junto a M. nuestra pequeña.

O sea que por más que intento aclararme y separarlos, no puedo. Quizás yo les serví de casa, de refugio, de mar y de océano, hasta llegar a este mundo y en sus primeros meses de vida. Quizás esto me dé una unión especial hacia ellas, pero sigo pensando que el amor de Q. es tan incondicional como el mío...

¿Alguien me entiende o me puede ayudar a entenderme?

Un beso.

Extreno mundial...

Algunos de vosotros tendréis oportunidad de poder disfrutar de éste que promete ser uno de los reportajes del año.

En el vientre materno,será extrenado en National Geographic Channel, no lo dejéis pasar seguro que no os arrepentíis, es un reportaje de dos horas, aquí os dejo la información que aparece en la página de este canal de televisión.

Domingo 1 a las 21 hs.

Antes de respirar por primera vez, un bebé humano ha pasado por una increíble transformación que lo llevó de ser una sola célula a un organismo complejo y autosuficiente.

Con ayuda de tecnología fotográfica de avanzada, gráficos por computadora e imágenes 4D (ecografía tetradimensional), En el vientre materno nos muestra este asombroso proceso a medida que las primeras células cardíacas comienzan a latir, las células nerviosas se encienden a la vida y los sentidos se desarrollan.

En el vientre materno utiliza lo último en tecnología de imágenes, llamada ecografía 4D, la que muestra al feto en tiempo real mientras se chupa el dedo, pestañea, bosteza, sonríe y se mueve dentro del vientre.

El programa también muestra asombrosas imágenes de una cirugía in-útero, en la que el médico inserta un fetoscopio a través del vientre de la madre y dentro del feto para corregir un defecto congénito.

Un beso.
jueves, abril 28, 2005

Extra belleza...

Para unos cuantos escritos me puede dar el Extra Belleza de El País Semanal, obviamente no todos interesantes, pero sin duda puede dar para todo un mundo, casi que podría escribirse una reflexión para cada sección.

Empecemos por la primera, la más grande, subjetiva y demoledora: Belleza.
¿Qué es la belleza?. Si nos ceñimos a su descripción en el diccionario de la RAE nos encontramos con la simpleza y gran magnitud que puede encerrar esta palabra.

Belleza:propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. Con esta definición la belleza puede ser tan subjetiva como nosotros queramos que sea, lo que para unos puede resultar bello, para otros puede no provocar esa sensación, hasta incluso toda sensación contraria.

Así que, sí jugamos con la belleza subjetiva de cada uno nunca tendremos problema, ya que puedes encontrar la belleza en ti o en cualquier otra persona o cosa sin tener que serlo para los demás.

Esta premisa sería estupenda si no estuviésemos bombardeados a todas horas y desde todos los medios por todo lo contrario. Existe un culto al aspecto físico tan excesivo que es imposible, no ya el darse cuenta de ello, si no el sentirse a gusto con uno mismo si no formas parte de lo que está considerado como bello.

Si nos atenemos a la subjetividad de belleza deberíamos pensar que es una pérdida de tiempo obsesionarse con el cuerpo, pero si te sales de esta norma general puedes llegar hasta a sentirte un bicho raro. No entro el la extensión del tema que nos podría llevar a la moda, aunque es una pieza básica en este rompecabezas.

Pretenden hacernos creer que debemos cambiar la belleza por bienestar corporal y hasta incluso bienestar interior, pero llevan tanto tiempo haciendo mella en nosotros el estar que nos cuesta cambiar el chip para el ser.

Todo se andará, los canones estéticos cambian en la historia, como van cambiando todas las cosas, poco a poco iremos cambiando este culto al cuerpo por el cuidado de la salud, o ¿será que nos quieren vender la misma idea con otra envoltura?.

Algo se va notando en las campañas de publicidad, incluso en las grandes empresas de productos cosméticos, este mismo suplemento especial aborda dos temas estupendos, quedarán para otro día: el optimismo y el bienestar.

Me quedaré con estos dos últimos, los anteriores medios dónde se nota el cambio de mentalidad o el inicio del viaje, que nos puede resultar positivo a todos, me siguen provocando desconfianza, me hacen pensar que no cambian por nuestro bien, si no por aumentar su mercado.

La belleza subjetiva o no tiene un lugar en nuestro mundo, en nuestra vida. ¿Qué lugar ocupa en ti?...
miércoles, abril 27, 2005

Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto...

Tú eres una excepción, solo hemos sabido de tu existencia al conocer tu muerte.

Lo que ha hecho que este mundo te conozca ha sido el final de tu vida, no transcenderá ninguna noticia más sobre ti, fíjate que no conozco ni tu apellido, basta con tu nombre para que se extremezcan las entrañas.

Amina, ha habido y por desgracia seguirá habiendo muchas como tú. Algunas han tenido la suerte de contar con el apoyo de popular, de gobiernos, de asociaciones como Amnistía Internacional, pero en tu caso todos llegamos tarde.

Tú te habías quedado sola, tu marido abandono tu país, Afganistán, cinco años atrás. Cuando regresó supo que tú mantenías relaciones íntimas con un vecino. Tu marido te denunció basándose en esas leyes islámicas, que no aparecen en el Corán, la Sharia, algo que debería estar desterrado de este mundo, pero que él y tu pueblo aprovechó.

Lo normal hubiese sido que te juzgasen, que alguien te defendiese a ti, que el Gobierno confirme tu sentencia, pero entonces el mundo hubiese sabido de ti en vida, quizá con el apoyo de todos no hubieses tenido este final.

Por si acaso, tu marido y tu tribunal ejecutaron tu sentencia 48 horas después de aquel teatro, nadie supo de ti hasta acabada la comedia. Tu marido tiró la primera piedra, y los demás continuaron hasta que bajo el telón.

Parece increíble que en el siglo XXI sigan ocurriendo estos crímenes, en países occidentales los llevan a cabo basándose en una falsa justicia y unas leyes establecidas por homicidas, en tu país se basan en el uso del Sharia, intepretando las leyes a su antojo, quedándose estancados en la Edad Media o más allá aún. No sé cual de los dos casos me parece más sangrante, al menos debo creer que en Occidente nos amparamos todos a tener un juicio justo.

El tuyo no pudo ser justo en ningún caso, no me cabe en la cabeza que se pueda juzgar a alguien por mantener relaciones íntimas con otra persona que no sea tu esposo, reflexionar sobre un tema como este no tiene ningún sentido, soy incapaz de entender a las personas que pueden cometer semajante asesinato.

No deberíamos perder ni un minuto de nuestras vidas en gente como ellos, pero mientras existan Aminas tendremos que poner el grito en el cielo hasta que nos escuchen, y esos países occidentales que mantienen a los gobernantes capaces de apoyar o obviar estos hechos acaben con todo esto.

Amina, no tuviste suerte, naciste en el sitio equivocado para ser mujer, no hiciste nada para merecer este fin y nosotros seguimos con nuestra vida y tampoco hacemos mucho para que no existan más Aminas como tú.

Este mundo está cada día más lleno de mierda, y para las mujeres, cómo siempre la mierda es mayor aún.

Amina, mi más sincero grito de dolor, desde dentro, por tí y por todas...

Un beso.
martes, abril 26, 2005

Dar y darse, ayudar, compartir, arriesgarse...

Hace un par de semanas Almudena Grandes dejaba en El País Semanal un estupendo artículo, dónde narraba la historia de un comunista, abandonado él y toda su familia, simplemente por ser eso, comunista.

Modesto, el personaje del artículo, no tiene recuerdos infantiles de su padre, tampoco de su madre hasta los seis años. Sólo recordaba a su abuela vestida de luto en casa pero no fuera de ella.

No reconoció a su madre cuando salió de la cárcel, ocho años más tarde cuando salió su padre fue algo más sencillo, ya se había preparado para aquel encuentro.

Modesto ya sabía que eran comunistas: comunista su madre, comunista su padre, su abuelo hasta que lo fusilaron, comunista su abuela, para la que era peligroso llevar luto. Eran comunistas y por eso él nunca sabía cuánta gente iba a comer en su casa cada día; ni a quién podía encontrarse durmiendo en su cama a media tarde.

Así recuerdo yo parte de mi infancia. Pienso en aquellos días y recuerdo con ilusión la mirada que se me iluminaba cuando veía aparecer a mi hermana subiendo por la cuesta hacia casa. Qué felicidad la mía cada vez que ella venía acompañada, bien si venían los de siempre, mejor aún si venía alguien nuevo con historias diferentes.

Mi hermana decidió unirse a la Joven Guardia Roja, allá por 1974, tres añitos contaba yo entonces, no escogió el mejor momento para hacerlo, pero estas cosas no se escogen, te escogen ellas a ti.

El momento no era bueno, por ella, demasiado joven, no había cumplido los 18, por mi madre, que por entonces sufrió su primera crisis y estuvo encerrada o mejor dicho encarcelada como un animal en el psiquiátrico en Santander. Pero los tiempos exigían que ella estuviese allí, como que podía, se repartía entre los estudios, mi madre, el servicio de mi padre, y cuidar lo que podía de una enana como yo.

Los estudios tuvieron que retrasarse un par de años, algo que mis padres no saben, jamás han conseguido ver su título universitario, pero eso era lo de menos en aquella situación. Entonces la complicidad de la gente con las ideas políticas era al 100%, todo por sus ideas, por la democracia y por su legalización.

Así la casa de mis padres era un templo del descanso y recuperación, sobre todo de un buen rato de charla entre amigos, unos platos de comida y un buen descanso.

Yo me entusiasmaba, ya con cinco añitos, cuando todavía no estaban legalizados, llegaba por casa, siempre con historias, con periódicos escondidos, con panfletos por repartir o por ir a recoger, recuerdo varias veces ir con ella andando por la vía hasta Torrelavega, buscando panfletos que alguien había tirado por los bardales.

En aquel tiempo de sus comienzos, la chiquilla tiene buena labia, se encargaba de dar mítines por la zona, y no se le ocurrió mejor sitio que el comedor de Solvay, dónde trabajaba mi padre y mi tío. Por supuesto la familia de mi padre la repudió totalmente, no querían ni nombrarla, por suerte mi padre guardo otra actitud hacia el tema, sufría por su hija, pero compartía ideas y no podía quitarla de su lucha por lo que él no había podido o querido luchar.

Recuerdo la última vez que mi padre vino a casa de ver a mi hermana en el calabozo, en esta ocasión en Torrelavega, estuvo una semana, mi padre tuvo que sacar todos sus ahorros para pagar la multa y poder sacarla, luego con la democracia le devolvieron sus 10.000 ptas., venía con el alma destrozada, no fue capaz de contárselo a mi madre,si llega a enterarse entonces, no sé qué hubiera pasado, todo lo relacionado con uniformes le hacia temblar, los tenía pánico desde una ocasión que vino la Guardia Civil a registrar la casa.

Desde entonces mi padre jamás le dijo una sola palabra a mi hermana por no dormir en casa, por llegar de madrugada, por venir con hombres desconocidos buscando comida y cobijo, por dar, ayudar, compartir y arriesgarse...

Grandes recuerdos tengo de aquellos años, dónde nuestra habitación estaba empapelada de fotos del Ché, de Mao, de Fidel, nuestra biblia era El libro rojo, nuestra canción de dormir era La Internacional, bueno de vez en cuando alguna montañesa...

De mi hermana aprendí todo eso y mucho más, con el paso del tiempo lo olvidé, igual que ella, al verse perdida, sola y abandonada por todos, pero fue capaz de volver a vivir y recordar que así es como ella vive.

Quizás le pasó como a Modesto, como dice Almudena, "si hubieran sido católicos, los habrían beatificado. Si hubieran sido anarquistas, caerían muy simpáticos. Si hubieran sido fascistas, nadie tendría el mal gusto de recordar su pasado. Si hubieran sido socialistas, habrían sido admirables. Pero eran comunistas, y fueron, y eran, y son, y siguen siendo, y siempre serán culpables".

Qué curiosa es la vida, qué curioso el destino, qué curioso este país donde nadie cuenta la otra parte de la historia, por lo visto saber de aquella historia no le interesa a nadie.

A mí si me interesa, por eso me interesa mi hermana y los suyos, y a ti, ¿te interesa?...

Un beso.
lunes, abril 25, 2005

Hasta que aguanten mis huesos...

Ni me acuerdo cuanto tiempo hacia que no disfrutaba de un fin de semana tan intenso, por todos los detalles, hasta por la falta de internet, también es de agradecer de vez en cuando.

Aprovechando la falta de éste y hasta del teléfono mi mañana de trabajo del sábado suposo unas horas de lectura, lo que quedaba a mi alcance, el extra de belleza del El País Semanal; sin comentarios que estoy de buen humor hoy.

Tenía dudas entre leer el suplemento o el libro "Es fácil dejar de fumar, si sabes cómo". Decidí seguir fumando y añadirme unas cuantas frustaciones, sé que hubiese sido mejor al revés, sigo confiando que lo haré cualquier día de estos.

La tarde se presentó mucho más interesante, por la obligación de El día del libro, así nos lo propusimos, estas son de las pocas obligaciones que no podemos dejar pasar. Toda la familia a comprar libros.

Nos fuímos a Estudio en Santander, la única librería decente, sorprendidos disfrutamos de un cuentacuentos estupendo, tanto para la pequeñaja como para los grandes. Salimos de allí todos con un libro bajo el brazo y una sonrisa en la cara.

Pequeño y necesario paréntesis para realizar la compra, tú sabes, no puede faltar semejante celebración en una familia con horribles horarios de trabajo, es un mal que no superaremos nunca, y sienta mucho peor cuando hay que hacerlo un sábado tarde.

Dejando a las enanas con mi hermana nos dispusimos a disfrutar de una cena antes de terminar la noche en el cine. No nos decidíamos entre un mejicano y un chino, no nos importaba mucho, uno está situado en frente del otro. Nos decidimos por el restaurante La Solana de México, el restaurante del Hotel México. Estaba vacío, toda la sala para nosotros, candiles en las mesas y ambiente agradable en la sala. Sólo una pequeña pega, no había nada de comida mexicana en su carta. Por lo demás una estupenda cena, aunque le faltaba un poco de relación con el precio, demasiado caro.

Nos acercamos hasta el cine y ante la elección de película se lo llevo al huerto la que emitían primero. Vimos "La interprete", no está nada mal este thriller, sobre todo a destacar la interpretación de Nicole Kidman y Sean Penn, la verdad es que dónde aparece él se puede llegar a sentir mucho más de lo que trasmite este film.

Nos volvíamos para casa a eso ya de las cuatro de la madrugada, y una que ya ha demostrado que no le funciona muy bien la cabeza se le ocurrió que nos fuésemos un ratito a la playa.

Después de esto recordamos dos cosas que parecían olvidadas: hace un frío tremendo en la playa a las cuatro de la mañana y hacer el amor en el coche es muy incómodo auque sigue teniendo el mismo morbo de siempre.

Madrugamos el domingo, no dejamos pasar las horas en un sueño, decidimos seguir viviéndolo, desayunamos fuera, cada uno lo suyo, yo debido a los problemas causados en mí por el Extra Belleza decidí empezar el día con un chocolate con churros.

Completamos la mañana visitando una exposición fotográfica,Miradas.

Recogidas las enanas, aprovechamos el sol que nos sorprendió el domingo; preparé tortilla de patatas con huevos caseros, por los supermercados pijos los llaman camperos, nosotros que somos de pueblo les seguimos llamando caseros, son de la casa de R., de campa no tienen nada. Con todo preparado nos fuímos a comer y pasar la tarde en el Parque de la Naturaleza de Cabárceno.

Estupenda comida con las enanas, disfrutando del aire fresco, del sol y de perseguirlas por entre las mesas, qué más se puede pedir.

Nos hacía falta que las pequeñajas descansasen un poco, durmiesen una pequeña siesta, no es que nos hiciése falta a nosotros, pero por ellas teníamos que sufrirlo.
En ello estabamos cuando llama V. y nos cuenta que J. ha desaperido que se ha líado empolvándose la nariz más de la cuenta, últimamente se empolva mucho. Pero el problema no era él, si no que había desaparecido con B., la perrita de ambos, y claro hasta ahí podíamos llegar, con su nariz que haga lo que quiera, pero con la perrita no.

Nos volvimos, Q. se fue a ayudar a V. en la busqueda de B. y lo que hiciese falta, yo me quedé con las fieras disfrutando de una merienda y un buen café con mi hermana, mientras estaba pendiente de la llamada de Q. por sí necesitaban que nos acercásemos.

No podía salir todo tan redondo en un fin de semana, habrá que dejar algo para otros días. Disfrutado al máximo, hasta lo malo te deja buen sabor...

Por eso, hasta que aguanten mis huesos, no dejaré pasar ni una, ni para ti ni para mí, estaré para las buenas y para las malas, para reírnos, disfrutar y si hace falta un hombre en el que apoyarse o dejar tus lágrimas...

Hasta que aguanten mis huesos...

Un beso.
viernes, abril 22, 2005

Sigo esperando...

Sigo viendo ahí, casi a diario, miento lo veo a diario, ese post sobre abusos sexuales, y la verdad es que no me hace mucho bien que digamos.

Comprendo que para Lope esto se ha convertido en una cruzada en su vida, para él dedicar su tiempo a este tema es algo necesario, se ha convertido en el motor de su actividad en estos momentos, y veo lógico que intente mantener el post en lo alto, sólo con que ayude a una persona es algo que vale la pena.

Pero yo no lo tengo, ni lo quiero tener como parte de mi vida diaria, no necesito recordar todos los días de mi vida que sufrí abusos, es más necesito no hacerlo, enfoco mi energía en otras miles de cosas, lo pasado no quiero que me robe nada más, quiero mirar hacia delante.

Estas cosas cuando vuelven a ser parte de tu día a día te pueden minar más que ayudar, espero saber dejarlo de lado de nuevo.

También me ha servido para despertarme ante algunas personas. Ya he dicho por ahí que soy confiada y suelo esperar de los demás lo mismo que yo les doy: amistad.

Vaya pedazo de palabra, amistad:afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato; ésta es la primera definición que da la RAE, me quedo con ella, dice todo lo que yo considero amistad. Es algo puro y desinteresado, qué difícil a día de hoy que algo sea desinteresado, y ya no digamos puro. Más importante todavía, nace y se fortalece con el trato.

Podría decir que tengo trato con muchas personas casi a diario, obviamente como todos, con unos más que con otros, pero generalizando que es gerundio, hay unas cuantas personas en mi vida que puedo considerar amigos. O por lo menos así les consideraba yo, pero la claridad de mis ideas no parece que sean también las suyas.

Quizás ellos no me cuentan a mí entre su grupo de amigos, como yo doy espero que me den, pero esto es puro interés por mi parte, hay que reconocerlo; o sea que sí mi amistad la considero verdadera no debería preocuparme que no sea correspondida.

Pero es algo que no puedo evitar, no sé si os pasa lo mismo a vosotros, imagino que sí, en mayor o menor medida esperamos la respuesta de los nuestros.

Claro que si la cuestión es para bien nadie duda en unirse a tu dicha, pero cuando pintan bastos, ¿quién está ahí, a tu lado?. Pues están los que tienen que estar, los que son valientes y sienten contigo, aún sin ser los que tú creías que iban a ser, las sorpresas en la vida están garantizadas, lo único es que no sabemos cuando van a venir.

Lo sé, sé que parece que estoy echando en cara la falta de respuesta hacia mi de algunas personas, pero no es eso, en el fondo hay algo más importante.
Esas personas no tienen un pésame para mí, si, es un pésame, es una señal de ayuda al que sufre un dolor por algo que ha pasado, es un -siento lo que te ha pasado-, entonces esas personas por más puro y desinteresado que sea mi sentimiento de amistad no se lo merecen.

Hay personas, como me decían Q.,T. y D. la gente no se atreve, se quedan sin palabras, lo entiendo, pero ahí reside su valentía y nuestra amistad, en una llamada, en un email, en un privado, en unas palabras...

Esta vida es corta, cada día más, tengo mucho amor y amistad para vosotros, pero no puedo ir tirándolo por ahí, quizás se me acabe y deje sin ello a quien pueda merecerlo. Así que recogo mis trastos, los guardo a buen recaudo y saldrán por ahí cuando lleguen los merecidos...

Pero ya es tarde, no voy a cambiar ahora, yo sigo confiando.

Sigo esperando una llamada, unas palabras...tu llamada, tus palabras...

Un beso.
jueves, abril 21, 2005

London Calling...

No, no estoy copiando esa curiosa costumbre que tiene Hugo, es lo que ha provocado este escrito, una buenísima canción...

El lunes pasado tuve por fin la oportunidad de ver Billy Elliot, lo sé, voy un poco atrasada con las películas, pero es lo que tiene el dedicarle tiempo a Monstruos S.A., En busca de Nemo, La cenicienta...son las cosas de la edad.

Bueno, disfruté con la película, disfruté con la historia, los personajes, las imágenes de esa Inglaterra en plena crisis.Me encontré agradablemente con un post, si en ese foro de siempre, Tiempo muerto, dónde dejo parte de mi tiempo, pero de muerto nada, bueno este post comentaba más detalles de la banda sonora, estupenda,¿verdad?.

Aquí, como habéis visto salen a relucir dos estupendas canciones, pero sobre todo a mí me llamó la atención el London Calling, por lo que me gustan The Clash y por el fondo de esa canción: una persecución de los antidisturbios a los mineros en huelga.

Estos son detalles secundarios de una película que habla de un niño luchando por su sueño, yendo en contra de todos. El ideal de cualquiera, conseguir lo que quieres aun mejor si es añadiendo tu lucha contra todos, pero no todos somos capaces de poner lo necesario, por eso no todos podemos ser Billy Elliot, aunque lo tengamos dentro, hacen falta...si eso mismo que estáis pensando.

Ya me desvíe del tema, a mí se me quedaron tres cosas en la mente cuando terminó la peli: una niña pasando un palo por los escudos de una fila de antidisturbios sin inmutarse lo más mínimo, cómo si formasen parte de su vida, unos ladrillos más;las imágenes de los bobbies persiguiendo, pegando y humillando a los mineros;y la cara de resignación cuando todo terminó y los mineros bajaban de nuevo a la mina...

Esas caras de resignación las había visto en muchos obreros de aquí. No recordaba los hechos acontecidos hará ya unos 11 años, aquí en Torrelavega, pero charlando en el rato del café un amigo me comentó que me había visto en el video conmemorativo del encierro de Snice.

-Te he visto en el video de Sniace-
-Si, pues no sabía que yo aparecía por ahí-
-¿Qué estaba tu padre dentro?-
-No, la verdad es que yo no tenía a nadie dentro-


Realmente era así, no tenía ningún familiar sufriendo aquel encierro que duró 48 días, pero tenía a la mitad de mis vecinos dentro, tenía un pueblo entero quedándose en la miseria por la parada de una fábrica que podía dar alrededor de 1.500 empleos entre directos e indirectos, y sobre todo tenía la obligación de estar allí,¿quién no iba a estar apoyando a esta gente?...

Yo por aquel entonces no trabajaba, estaba preparando unas oposiciones, así que tenía todo el tiempo y ninguna escusa para poder acudir a todas las manifestaciones, dónde el 80% eran mujeres de trabajadores y el otro 20% éramos jóvenes intentando luchar por un futuro nada claro.

Recuerdo pasar bastante miedo en aquellas concentraciones, al principio no pasaba nada, al ser casi todo mujeres no había mucho que controlar, pero las cosas con el paso de los días se fueron calentando poco a poco en ambos lados.

Llegamos a tener tres enfrentamientos directos con los antidisturbios, por supuesto no eran de Cantabria, venían de Asturias y del País Vasco, yo tuve suerte, nunca me llegaron a coger, pero recuerdo como sí fuera hoy el miedo que te producía tenerlos delante a unos metros de tu cara y deseando ir a por ti.

No se me olvidan dos de ellos, uno por grande y cara de pocos amigos, y otra por ser una mujer, me costaba creer que una chica estuviese en ese trabajo, cosas que tiene la vida y la igualdad...

El peor de todos los ataques le sufrímos en Torrelavega, ni sé el número de antidisturbios que desembarcaron aquí, pero sé que mis amigos y yo no habíamos corrido tanto ni en toda la época del cole. No todos corrimos la misma suerte, alguno de mis amigos sufrió las puñeteras pelotas, nada que ver con mis bolitas, y algo así te deja un recuerdo bien grabado de ellos.

Bueno, que no paro de desviarme, esas caras de resignación, las que ví en la película, las volví a ver en los trabajadores de Sniace, no cuando acabó el encierro, que todo era fiesta y alegría por fuera, a pesar de toda la tristeza y misería que llevarían dentro, la ví cuando volvieron a entrar por aquella puerta, cuando volvieron a dejar sus vidas en aquella fábrica, les faltaba la alegría, sabían que eso era pan para hoy y hambre para mañana...

Un beso.
miércoles, abril 20, 2005

Volver a vivir...

He encontrado un pequeño texto de Neruda que me ha hecho pensar en algunas cosas que provocan mi pequeña muerte de cada día, la pequeña muerte de todos.
Dándole la razón a la mayoría de sus palabras me resulta difícil encontrar alguna solución a alguna de ellas, supongo que eso nos pasa a todos.
Os dejo el texto, y vosotros sabréis si os toca o no...


Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.


De todo esto hay cosas que ya eran mías. Hay otras que puedo y debo cambiar.Y hay algunas que no puedo cambiar.

Lo que ya era mío...

No me importa la marca,la cambio según me convenga; arriesgo siempre con los colores y hace mucho tiempo que aprendí a hablar con el que no conoces y escucharle.
De la televisión poco tengo que decir, no es mi gurú seguro.

Siempre he preferido el blanco al negro; adoro los remolinos de emociones, de hecho diría que son el motor de mi vida; mis ojos siguen brillando, sí tienes que fijarte, pero siguen brillando, a pesar de la caída de alguna lágrima física no emocional mis bostezos llevan sonrisa, y quién lo duda, me encantan los tropiezos...

Viajo todo lo que puedo, o mejor dicho todo lo que mi dinero me permite, qué no es mucho, pero tampoco está mal; intento leer todo lo que puedo, lo consigo dentro de unos mínimos, y por supuesto la música acompaña mi vida, qué sería de mí sin una buena melodía para mis momentos; me cuesta, pero alguna gracia me sigo encontrando...

Preguntar pregunto, vaya que sí pregunto, no me guardo ni una; y por supuesto que respondo, hasta más de la cuenta también...

Lo que puedo y debo cambiar...

Evitar las pasiones, es cierto las evito, o por lo menos no pongo todo de mi parte para que la pasión viva en mí. Siempre ha sido mi idea vivir todo lo que me encuentre delante sin miedo, pero últimamente, sólo dejo la vida pasar y no pienso seguir haciéndolo...Voy a VIVIR...

Voltear la mesa, esta mesa que me está aplastando cada día, que siento la llegada del lunes como si fuese una losa de piedra que me cae encima. Me queda poco, no sé sí iré en busca de mi sueño, pero sé que no me quedaré como estoy...

No creo que destruya mi amor propio, la verdad es que lo tengo siempre subiendo y bajando, pero no lo destruyo; eso sí nunca me he dejado ayudar, nunca he pedido ayuda para levantar mi cabeza, y esto sí tendré que hacerlo y admitir que necesito de los demás...

Lo que no puedo cambiar...

Todos los días hago el mismo itinerario, salgo de casa hacia la guardería, voy al trabajo, vuelvo a la guardería, voy a casa y volvemos a empezar; y por supuesto tengo que hacer la compra los sábados por la tarde. ¿Pero quién puede cambiar eso?...

¿Y tú, mueres o vives cada día?

Un beso.
martes, abril 19, 2005

Tengo dos soles...

Sí tengo dos soles, tan grandes que me ponen luz en esta vida cada día.
Esta sensación la podéis entender todos, todos tenemos a alguien que nos da luz y alegría para vivir, pero cuando vuestros soles sean vuestros hijos sentiréis que esa luz no se va a acabar nunca, es una sensación de plenitud que nadie te puede quitar.

Mis hijas son parecidas y la vez guardan grandes diferencias entre ellas. Imagino que sus semejanzas además de genéticas vengan dadas por el aprendizaje y la educación, y sus diferencias sean genéticas solamente.

Mi hija mayor A. físicamente se asemeja a mí,los genes paternos le dieron un pelo rubio oscuro para diferenciarnos un poco, pero su personalidad es paterna totalmente. Es tímida y reservada como Q., tiende a esconderse de la gente en la primera ocasión, luego ya establece contacto. Es tranquila, le encanta leer, bueno mejor dicho que le lean, y es super aficionada a los Simpson y hasta hace poco a Futurama.
También como Q. es escogida en la mesa, no le gusta probar cosas nuevas, aunque ahí tenemos la gran suerte de la guardería, como de todo, ya iba yo a comer coliflor con besamel, ni de loca.

Algunos detalles está aprendiendo de mí, y claro no son los mejores que tengo, pero bueno, iremos puliéndonos juntas. Tiene la maravillosa costumbre de aprender todas mis coletillas, ahora cada dos por tres me dice: "Mamá me escuchas, te estoy hablando", así no hay quien se escape, esto con tres añitos, qué será de mí cuando crezca.

Tiene una exagerada coquetería, y más para su edad, eso seguro que no lo ha heredado de ninguno de nosotros, no es que yo sea una dejada pero no es una de mis características ser presumida. Puede que le venga de su abuelo paterno, con 80 años sigue mirándose al espejo a ver si todo está bien puesto, y por supuesto espera que alguien le diga lo guapo que está...

La pequeña de la familia es todo lo contrario.M. es más parecida a mí, no físicamente, pues tiene los ojos claros, obviamente sí que es rubia, y tiene una sonrisa de pilla que es imposible que no se te caiga la baba.

Es un puro torbellino, siendo bebé los cuidadoras de la guardería estaban encantadas, no se movía de la silla, ahora no tienen suficiente energía para perseguirla. Todo lo que está a su alcance corre peligro, y lo que no lo está hace que ella corra peligro, no hay nada que la pare o le suponga temor.

Al contrario de A., M. se va con cualquiera, basta que la mires y te responde con una sonrisa y lo mismo que yo, confía en todo el mundo y tiene una exigencia al máximo para todos, lo que quiere lo quiere ya.

La pequeña intenta hacer todo lo que hace la mayor, así que irá aprendiendo de ella. Y la mayor al ver a la pequeña irrumpiendo en escena se ve obligada a espabilar y todo eso la está transformando en alguien más abierto y no teme tanto su sonrisa.

Estos dos soles me ponen las pilas todas las mañanas y hacen que mis noches acaben con una sonrisa en la boca.

Ojalá todos podáis disfrutar de algo así.

Un beso.

Confianza...

Leía estos días un pequeño artículo en un semanal de estos para leer los domingos por la mañana mientras desayunas en la cama, obviamente yo los leo el lunes cuando me los llevo por la cara del bar donde suelo tomar el café.

Versaba en esta ocasión sobre la desconfianza, leve explicación de una psicóloga del porqué de estos sentimientos.

Básicamente viene a contarnos que las personas desconfiadas suelen haber sido víctimas de una decepción que ha marcado su vida. Seguramente vivida en su primera infancia, cuando se es muy vulnerable y se pueden sufrir verdaderas frustaciones provocadas por parte de las personas más cercanas, normalmente los padres.
Como les han fallado figuras importantes y en momentos decisivos, el niño tiende a pensar que todo el mundo se va a comportar igual con él, y ese sentimiento se lleva adelante en la vida.

Si los padres, no pueden atender al niño cuando sufre sensaciones de pesar, o tardan mucho en darse cuenta de sus necesidades afectivas, le quedará un percepción del mundo un poco alterada y desconfiará de que exista alguien que le pueda entender y en quien pueda confiar. Es decir, se queda fijado en su mente ese modo de relación con los padres que no supieron entenderle.

En los primeros años de vida la maduración psicológica pasa por una situación muy especial que determinará tu grado de confianza o desconfianza en los demás. Dependemos del cariño y cuidados que nos brinden para continuar por ese camino.

Fíjaros si esto es importante en nuestra forma de ser, quién te iba a decir que dependes en mucha medida de un buen cambio de pañales a tiempo.

Pues a mí me pasa todo lo contrario. Entiendo que en mi primera infancia tuve que tener ese tipo de frustación, mi madre enfermó, mi padre pasaba de todo, obviamente no era su trabajo cuidar de una hija pequeña, y mi hermana imagino que tenía bastante con sus estudios, la casa, mi madre y soportar a mi padre. No creo que dejase pasar toda esa situación como algo normal en mi vida, por aquel entonces yo tenía 3 años, es decir la etapa de formación de personalidad estaba en pleno auge.

En mi caso ha sido todo lo contrario, si existen esas decepciones a mí no me han hecho desconfiada con la gente, más bien soy todo lo contrario. Soy tan confiada con la gente que me abro a cualquiera con toda la tranquilidad del mundo. Cualquiera que me conozca sabe que es así. Para mí todo el mundo es bueno hasta que me demuestre lo contrario, ahora sí, cuando alguien me lo demuestra ya se puede olvidar de mí para siempre.

Tengo alguna excepción a la confianza, soy de las personas que ven algo más en la gente, cuando conozco a alguien sé de primeras si vale o no vale la pena esa persona, puedo ver si hay algo en esa persona que no es bueno, y con el tiempo,antes o después sale rana. No suelo fallar en estos juicios,¿o son prejucios?, la verdad es que cuando noto eso en la persona, por mucho que haga para bien, yo estoy con la mosca detrás de la oreja.

Un detalle que comentan en el artículo y si veo reflejado en mí; dicen que estas personas son demasiado exigentes y, como los niños, siempre esperan más de lo que encuentran.Esto si es una buena descripción mía, siempre soy exigente con todo el mundo, yo doy el 100% y espero la misma respuesta, y claro como los niños me suelo desilusionar, esas respuestas no las suele dar nadie...

Bueno a lo que iba todo esto, qué confío en vosotros, no hay más que verlo, aquí estoy contándoos mi vida sin ningún reparo.

Un beso.
lunes, abril 18, 2005

A ver sí me explico...

Se me ocurrió poner un post en ese foro que suelo frecuentar, Foro de ACB, me pareció simplemente un estudio más, de esos que hacen todas las universidades para repartir el dinero que obtienen de subvenciones, uno más, pero del que se podían sacar conclusiones que todos vemos en la calle día a día.

Os cuento, según un estudio de las universidades de Glasgow, Edimburgo, Aberdeen y Bristol, realizado tras seguir la trayectoria vital de 900 mujeres menores de 40 años, llegaron a la conclusión de que las mujeres con un alto "C.I." coeficiente o cociente intelectual (para discusiones varias)tienen más dificultades para contraer matrimonio. El estudio no especifica sí tiene que ser pasando por papeles o tienen en cuenta también el vivir en pareja, bueno lo mismo da.

El caso es que llegan más allá, mientras que para el hombre sí cuenta con 16 puntos más en su C.I. aumentan en un 35% las posibilidades de encontrar esposa, para la mujer en las mismas condiciones disminuyen sus posibilidades en un 40%.

Así a la primera impresión se puede decir que las mujeres inteligentes no encuentran pareja con la misma facilidad que la encuentran los hombres inteligentes. Hasta podríamos decir que es malo para la procreación, sí los hombres inteligentes llegan al matrimonio y las mujeres inteligentes no,¿con quién tienen descendencia?, ¿las mujeres inteligentes no tienen descendencia?, espero que no sea así.

Más bien confio en que las mujeres hoy en día no tienen la apremiante necesidad de un hombre para asegurar su supervivencia, no buscan a un hombre para que les mantega, ahora las mujeres estamos de tú a tú con los hombres, o mejor dicho tendemos hacia eso, mucho nos queda para llegar, pero al menos hemos dado un paso de gigantes.

Tenemos identidad propia, no dependemos de otra persona para ser personas, y eso está más claro cada día. Las mujeres hoy en día dedican más tiempo a sí mismas en todos los sentidos, su cultura es uno de ellos, y eso implica buscar lo mismo en otra persona, ser más exigente, querer algo más y no conformarse con lo primero que llega a tu vida.

De todas formas seguimos discriminadas en muchos aspectos y este es uno de ellos, a las mujeres listas les cuesta más encontrar pareja, ¿pero esto es una discriminación positiva o negativa?

Un beso.

¿Y quién habla de ella...?

Hoy se celebra el 50º aniversario de la muerte de Einstein, la verdad es que deberíamos celebrar la vida de las personas, pero escogemos dos fechas para hacerlo, el día de su nacimiento y el día de su muerte. Cómo su nacimiento queda muy lejos para que los números suenen a algo importante nos quedamos con su muerte.

Pero tras este grandioso hombre como en un mucho de los casos hubo una gran mujer y por supuesto nadie se acuerda de ella.

Hasta el mismo Einstein tardó en reconocer que era la parte más importante de su trabajo. Años antes de cederle el importe del premio Nobel dijo:-"Somos uno", que par de palabras para agradecer a una mujer que le cedió su inteligencia, su amor y su tiempo.

Esta claro que Mileva Einstein Maric fue una gran mujer y dejo su vida en segundo plano, no tuvo ningún reconocimiento como tantas otras mujeres, pero al menos de la historia de su vida nos podemos enterar y quizás cada vez sean menos estos casos,¿ cuántas habrá habido como ella?

No lo dejéis pasar... "A la sombra de Albert Einstein". Editorial La tempestad.

Un beso.
viernes, abril 15, 2005

Lo necesitaba...

No quería, me había resistido varias veces, pero tenía que llamar.

Hay veces en las que sabes que molestas, o que sientes que tu presencia está de más, quizás hasta lo conoces de antemano, sin que haya nada que te deje intuirlo, pero lo sientes así.

Tal vez sea todo lo contrario, pero eso da igual, tú sientes qué no eres bien recibido, qué incordias, y eres atendido por pura cortesia, quizás por un sentimiento de obligación, no quisiera nunca pensar que es por lástima.

Pero aún con todos esos sentimientos, yo estaba desbordada, necesitaba volcar fuera de mí tanta mierda acumulada de estas últimas semanas, hay veces que si no sueltas lastre te hundes con ello, y la misería ya estaba a punto de llegar a mi cuello.

Estás últimas semanas, que os ha tocado conocer, son una mala época en mi vida, no suele ser generalmente así, tengo problemas como cualquier persona, pero el cúmulo de estos días está desbordándome por completo, y prefiero contarlo que no guardar para explotar más tarde.

Se me han juntado muchas cosas, a mi padre la verdad es que no le cuento en el grupo, algo tendrá que ver, pero desde que le operaron este verano de cáncer de estómago, se lo pusieron artificial y el médico que lo poco que durase era bienvenido,yo no contaba con él, pero ya me he acostumbrado a que siga ahí, no puedo pensar todos los días que se va a morir en cualquier momento, visto lo visto, seguiremos viviendo los dos; en el trabajo la situación se había vuelto insostenible, no es que ahora esté mejor, sí no que yo llegué al límite, mi jefe también y ha decidido separarse de su socio, liquidar deudas, y sólo me queda comunicarle que o me sube la categoría y me paga lo que debe o ya puede ir buscando una jovencita más tonta que yo y liquidarme a mí, vamos casi nada la que tengo aquí montada; el post sobre abusos sexuales en el foro, ya he comentado algo sobre ello, la verdad es que al tenerlo ahí delante me hace profundizar más en el tema, tenerlo en la mente, y coño no es nada agradable, me quita la sonrisa de la cara, todo se andará pero ahora mismo me deja por los suelos algo que tenía olvidado o mejor dicho escondido en un rincón con dificultosa salida; mi matrimonio está pasando por una crisis de las que nunca había visto, la situación ha llegado a ser más difícil que nunca entre nosotros, no sólo por mí, en esta ocasión es todo más difícil, Q. está actuando como yo, no se está callando y encerrando como sí nada pasase, somos uno contra uno, y todo esto o nos separa para siempre o nos deja juntos hasta que la muerte nos separe o algún/a otro/a; todo esto está afectando, poco, pero algo tiene que notar, a mi hija mayor, que pasa de un estado de mañas, lloros y mimos a todo lo contrario, el rechazo, la protesta, qué se yo, creo que los dos nos hemos dado cuenta a tiempo, a las primeras de cambio y hemos sabido reconducirla, pero nos queda mantenernos en el camino; y para rematar la faena quedaba mi hermana, con una anunciada operación urgente de un tumor en la glándula suprarenal, después de haber superado, o eso esperamos, un cáncer en la boca este pasado otoño, de repente no va a ser operada, el problema es que hasta finales de mes no sabemos el porque, no hay derecho a que jueguen así con tu vida y con la de los tuyos...

No por ahora no se me ocurre nada más, tranquilos, sí recuerdo algo más os lo contaré enseguida, que las penas compartidas parecen menos.

Así que no te extrañe que necesitase llamarte, tenía que hacerlo, necesitaba esa voz que miente como nadie, dice que no ha leído, que sí lo ha leído, que no sabe ni que decir, pero que dice, y a mí, sólo escuchar me da PAZ...

Gracias...

Un beso.

!Tenéis que leerlo...!

No dejéis pasar la oportunidad, no son muchas las historias bellas y tiernas en estos días, merece la pena leerlo por dos motivos: la historia en sí, y como está contada, así que sin una palabra más que añadir, quizás sólo alguna lágrima os dejo esto robado sin permiso pero con amor, Nastrud-La historia del camello que llora
P.D. los comentarios al susodicho...

Un beso.

!Por fin...!

!Por fin...!, por fin mi amiga M. está embarazada.!Enhorabuena!, ya iba siendo hora.
Bueno todo tiene su lugar y su momento en esta vida. Y probablemente ha llegado tu momento.

Muchas veces hablamos del tema, tú no sentías la necesidad de ser madre, tenías en tu vida todo lo que querías, pero el mundo te acosaba, se acababa tu tiempo, tu reloj biológico estaba a punto de llegar a saltar la alarma.

Yo te entendía perfectamente, pasé por lo mismo que tú, no encontraba la necesidad de cambiar mi cómoda vida, no veía compensación entre la idea de ser madre y el cambio que todo eso supone.

Pasé por esos mismos sentimientos que te han invadido a ti tanto tiempo, esas dudas de cambiar todo, ese miedo a ser madre, una responsabilidad para toda la vida.

Dudé muchos años, pues Q siempre quiso ser padre, mientras yo siempre encontraba algo para retrasar esa decisión, tanto lo retrasé que Q estaba seguro de que no iba a ser padre nunca, siempre me dice que sí lo llega a saber no se hubiese comprado un coche tan caro, jaja, ahora no tiene remedio.

A ti lo que te diferencia de mí es que A. no te imponía ninguna presión, quizás por que conocía tu sensibilidad hacia el tema y hasta tu rechazo a ser madre, eso siempre le ha hecho no pronunciarse. Hay que reconocer que eso es algo que puede tanto ayudarte hacia un lado como hacia el otro.

Pero ahora mismo se nota la felicidad en la cara de los dos, se ve que ha llegado el momento de ser padres, de darle otro sentido a vuestra relación, por que aunque no quieras, la llegada de alguien nuevo a vuestras vidas os va a unir mucho más de lo que pensáis. Es cierto que un hijo no se puede tener para resolver problemas en una pareja, pero dónde no existen lo que os puede ofrecer este juego en común es una inmensa felicidad.

Me alegro mucho de que todo esto esté ocurriendo y una vez jugada mi partida te puedo asegurar que no te arrepentirás nunca, no es un farol.

Qué envidia me das, no deseo más hijos en mi vida por ahora, bastante tengo con dos maravillosass fieras, pero sabes que me encanta el período de embarazo...disfrútalo...

Un beso.
jueves, abril 14, 2005

En tu memoria...

La verdad que no creo que sea algo en lo que pensemos de forma habitual, quizás pensemos en la muerte en general, y hasta algunas veces pensemos en nuestra propia muerte, pero no creo que sea algo que ocupe lugar preferencial en nuestros pensamientos...

Más difícil aún que lleguemos a pensar en nuestro entierro, en nuestra esquela, ese papel tan frío y negro del que todos sin quererlo acabamos siendo protagonistas.

La verdad es que yo tampoco suelo pensar en ninguna de ellas. Sí pienso en la muerte, es en la de mi padre, quien supongo que la tiene más cercana, incluso mucho más de lo que yo pueda pensar. También he llegado a imaginarme su funeral, él siempre ha sido un asiduo a estos eventos, incluso pasó lista en el entierro de mi madre, por supuesto borrando de su lista de amistades a quien no apareció.

Alguna vez poniéndome en lo más negativo que podía pasarme también he pensado en la muerte de mi hermana, bien cerquita lo ha tenido, todavía no ha acabado de romper sus lazos de amistad con la ella, pero estoy segura que lo logrará en breve.

Pensando en lo mío, en mi muerte, en mi funeral, en mi esquela, ocurran cuando ocurran, que esto, es siempre cuando debe ser, es algo ineludible, es a la única cita que nunca llegaré tarde, quisiera que fuese cuanto más lejana mejor, pero deseo lo que todo el mundo abandonar este lugar sin dolor ni sufrimiento, tanto para mí como para los míos.

Algo que me gustaría es no tener funeral, sé que eso no depende de mí, pero entra en eso que llaman "las últimas voluntades" que deberían llamarse "las verdaderas voluntades", deben ser las más claras, pensadas y asumidas de toda tu vida.
A mí me gustaría que celebrasen una fiesta, en mi casa, a ser posible en mi jardín, ojalá que tenga uno, qué me recuerden con un dvd de las mejores imágenes, a ser posible que sean graciosas o tiernas, pero nada triste, y que corra la cerveza y disfruten recordando lo que pudimos compartir.

Con respecto a la esquela, para avisar a la gente que están invitados a la fiesta de despedida, me gustaría que fuése como la de este hombre, José María Benito Llaguno, acabo de escucharlo y leerlo en Cadena Ser,¿quién no quiere algo así para sí mismo?.

Ya me gustaría a mí que mi epitafio rezase: Madraza. Se ha muerto la mujer más maja y guapa que hemos conocido.

¿A ti, qué te gustaría?

Un beso.
miércoles, abril 13, 2005

A mí me pasó...¿y a ti?...

Esta no va a ser una historia nada agradable, no lo es ni para escribirla ni para leerla.

La verdad no entraba entre mis planes escribir algo así, la verdad es que no tengo planes, así que ahí va...

Le debo dar las gracias a Loperasovic, él mi hizo ver que todas estas cosas hay que contarlas, sacarlas de ti, por tu bien y por que quizás puedas ayudar a alguien más, y las víctimas de abusos sexuales en la infancia creo que tenemos ese sentimiento a flor de piel, sabemos lo que es ese sufrimiento como nadie en el mundo y queremos que nadie más lo tenga que sufrir...

Todo esto ha salido a la luz en un post de este foro del que soy asidua, Tiempo muerto, curioso nombre en relación al tema que me traigo entre mis dedos, algo también tuve yo muerto dentro de mí.

Yo sufrí abusos sexuales en tres ocasiones en mi infancia.
Las dos primeras fueron a los cinco años, fue obligada, entiéndase que el obligado en un niño no tiene por que conllevar violencia física, puede ser psicológica, miedo, incluso utiliza su cariño y cercanía al niño.

Yo reconozco que a esta person nunca le tuve cariño, siempre le tuve miedo y respeto, era vecino de mis padres y padre de mi mejor amiga de entonces. Yo me pasaba el día metida en su casa jugando, y cuando no, estabamos jugando con todos los demás en su jardín, era el más grande de la zona.

Este hombre me obligo a masturbarle en dos ocasiones, y por supuesto que no dije nada a nadie de mi familia, si que lo hice con mis amigos, imaginaros, niños de cinco años que no entendían de que les estaba hablando y no podían creer algo así.
Hicieron todo lo contrario a apoyarme, se lo contaron a un hijo de este hombre, varios años mayor que nosotros, y su reacción fue impedirme entrar a jugar en su casa o en su jardín cuando él estuviera.

Creo que el aislamiento al que me llevó este chico con respecto a mis amigos fue algo que me dolió mucho más que los abusos en sí mismos, eso junto a la dejada actitud de mi padre, mi madre estaba enferma y no podía contar con ella, y mi padre vivía en otro mundo, no se daba cuenta de nada de lo que pasaba. Una gran decepción para mí.

La tercera ocasión fue precisamente con mi amiga, las dos sufrimos el abuso de un trabajador de la empresa Solvay, cuando íbamos para el colegio nos llevó a una zona apartada y nos obligó a masturbarle. Ojalá mi amiga tuviese suficiente valor para habérselo contado a sus padres, sería la mejor medicina para su padre, ver a su hija en una situación a la que él llevaba a otras niñas. No sé quizás también lo hacía con ella, no creo pero es algo muy probable en este tipo de personas.

La verdad es que apenas tengo recuerdos en mi mente sobre el tema, solamente cuando me cruzo con él y le deseo que no se muera, que siga sufriendo en este mundo hasta que la fortuna le separe de él, y en esta ocasión al ver este tema, claro es imposible dejarlo pasar.

Este tema da para mucho más, pero ya habrá más ocasiones para comentarlo...

Os dejo un par de direcciones que pueden serviros de ayuda o conocimiento del tema...

foro de ayuda
asociación de ayuda a víctimas de agresiones sexuales

Un beso.
martes, abril 12, 2005

Poesía del otro lado del charco...

Hace ya dos años que cuento con su amistad en mi vida, no nos conocemos personalmente pero las dos sabemos casí sin palabras que es lo que nos ocurre y cuando necesitamos algo de la otra.

Cada vez son más distanciados en el tiempo nuestros encuentros, sus vacaciones y sus trabajos nos impiden mantener la frecuencia de antaño.
Me comentó que aparecían en un foro alguna poesía suya, obviamente no dudé ni por un momento ir a leerlas y ahora os las dejo aquí a vosotros.

Palabras de Carola una linda argentina de Tierra de Fuego, eso lo dice casi todo...

Como explicarle a mi corazon
que tus labios
no besaran mas mi boca.
Que tus manos
no recorreran mas mi cuerpo.
Como explicarle a mi corazon
que tu dulce sonrisa
no iluminara mas mis dias,
que tu tremula voz
no me dira cosas bonitas.
Como explicarle a mi corazon
que ya no son mias tus caricias,
que en mi cama no despertaras
que mi alma esta vacia.
Como explicarle a mi corazon
que el amor se termina
que has decidido irte
que yo me quedo aqui...
sola y perdida.

cce

Mira,
no nos hagamos muchas preguntas.
Nadie sabe porque
dos personas se eligen
dos personas se juntan.
Solo hagamoslo,
dame tu mano, tu corazon
yo te ofrezco el mio a cambio.
Cuanto va a durar
no es parte del trato,
puede que sea eterno,
puede que dure un rato.
Sabes que es lo importante?
que en cada paso que damos
no nos soltemos de las manos
disfrutemos siendo
de eso se trata, de acompañarnos,
de saber que estamos...cerca, lejos
y eso es lo fantastico.
Hagamoslo.

cce


Dime en que momento
mi mano calida y contenedora
paso de ser tu seguridad
a ser tu sombra.
Dime en que momento
mi rostro conocido
paso de ser tu alegria
a ser tu encierro.
Dime en que momento
mis abrazos
pasaron de ser tu proteccion
a ser tu carcel.
Dime en que momento
mis palabras
pasaron de ser sabias
a ser una incoherencia.
Dime en que momento
las horas compartidas
pasaron de ser un placer
a ser una pesadilla.
Dime en que momento
las miradas
pasaron de ser complices
a ser huidizas.
Dime en que momento
de este mutuo, duro
y necesario crecimiento,
las cosas encuentran otro cauce
un cauce que anhelo,
sea del reencuentro.

cce.

Un beso.

Mis penas...

Todos necesitamos a alguien que nos escuche, no es tan importante que te aconsejen, por lo menos para mí, así con todo siempre gusta escuchar otra opinión con una visión desde fuera de lo que te ocurre a ti.

Yo tengo mi Pepito Grillo, así los llama Stipey, T. me escucha y aguanta, todo hay que reconocerlo, casi todas las tardes. Me aguanta, lo sé, sigue estando ahí para soportar todas mis manías, mis malos prontos, mis problemas, bueno eso es lo que debe ser un amigo, ¿no?, alguien te escuche y comparta contigo en las buenas y en las malas. Por supuesto agradezco en el alma que esté ahí conmigo y él sabe que me tiene para lo que pueda necesitar.

Pero así con todo hay otras personas que también comparten y me ayudan, algunas sin saberlo ni pretenderlo. Quizás por eso me gusta ese tipo de contacto, no es un contacto habitual lo que le convierte en más interesante, por su distancia en el tiempo quizás no se habla tanto del día a día y se comentan cosas más importantes o que te llegan más

Lo curioso es que llamo o escribo a G. cuando estoy de bajón, no sé por que pero en esos momentos hay algo que me lleva hacia esa persona, parece que hay una conexión especial hacia sus palabras, que además no se ve correspondida, las mías no causan el mismo efecto.

Más curioso si cabe, por que yo no cuento mis problemas a G, simplemente me preguntas, ¿estás bien?, yo siempre respondo que sí, que aquí estoy. Pero sé directamente que si he escrito o llamado es por que no estoy bien, hay algo en sus palabras que me hacen olvidar mis problemas, mis pesares, mis llantos, y ya digo que no salen de mi boca ninguno de estos, más bien es al contrario, escucho y me siento mejor.

Gracias G. por estar ahí cuando te necesito...
lunes, abril 11, 2005

!Qué ironía...!

Siempre he tenido problemas con mi sinceridad, bueno para explicarlo mejor no es mi sinceridad la que me da problemas, más bien es que no sé tener la boca cerrada, digo las cosas tal y cómo las pienso y a veces ni siquiera pienso lo que digo. O sea que soy un bocazas...Pero con una buena característica o al menos eso quiero creer yo, no miento, digo las cosas que los demás esconden aún pudiendo ir en mi contra...

Con esta actitud en la vida os podéis suponer que he recibido buenos reproches y algunos bien merecidos, pero se ve que no acabo de aprender, aun contando hasta 10 o hasta 100, puedo llegar a ser más discreta en mis comentarios, incluso comedida, y a veces hasta me callo con las personas que no tienen importancia en mi vida, pero sí alguien me importa, ya puede contar que le diré las cosas como son, buenas o malas...

Lo que me lleva a escribir hoy es otro de los rasgos de mi personalidad, mi ironía...

Nunca me había causado ningún problema, quizás con gente que empezaba a conocerme, podía resultarles chocante, o quizás no entendían mis ironías, pero enseguida conectábamos y no había nada más que reír y disfrutar de ellas...

Hace un par de años tuve el primer problema con mi ironía, no se puede transmitir lo mismo por escrito que en un cara a cara.

Tuve un mal entendido por esto en unos emails, pero fueron solucionados al acostumbrarme a poner un jajaja detrás de cada ironía.Es normal que esto me pase cuando la gente no me conoce, o al menos no lo suficiente para entender mis líos entre el jajaja, el emoticon y la falta de ellos.
Al comenzar a escribir en un foro público,Tiempo muerto, empecé a dejarlos de lado, no me resultaban adecuados para el foro los jajaja, aproveché el uso de los dichosos emoticons, qué me servivían para los mismo.

Este cambio me supuso unos pequeños líos con el uso del jajaja, que olvidaba a veces al volver a escribir algunos emails,pero nada fuera de lo normal así que yo seguía a lo mío. La aparición del MSN me llevaba de nuevo a las dos opciones, a veces usaba los emoticons y otras el jajaja, dada su rapidez o mejor dicho la mía.

O sea para resumir todo este coñazo que os he soltado, he tenido un par de malentendidos con mi ironía por la falta del jajaja o del ;), precisamente las dos veces ha sido con la misma persona, quizás influya la persona más que el desconocimiento de mis costumbres o mi forma de ser. Todo esto demuestra dos cosas: tengo que usar el jajaja cuando no tengo a las personas delante, y esa otra persona no entiende mi sentido irónico o no tiene ganas de entenderlo.

Siempre hay dos formas de entenderlo todo, pero depende del sentido que tú quieras darle, verás las cosas con alegría o lo verás más gris de lo que es y casi llegarás al negro...

Un beso.
P.D. sin jajaja
viernes, abril 08, 2005

¿Me quieres dejar en paz...?

Qué pregunta más destructora, por lo menos a mí me destruye por dentro.
Es la típica pregunta que nunca vas a responder a gusto del que pregunta, tú nunca vas a querer dejar a esa persona en paz, eso está claro, pero más claro queda que la otra persona lo está deseando.

Debía ser que yo dijera con frecuencia estas cinco dichosas palabritas, por que mi hija mayor las ha aprendido a la perfección y como no consigo imaginarme a Q. diciendo algo así, debía ser yo la culpable de la situación...

Se ve que la pequeñaja está aprendiendo todas los malos detalles de mamá, lástima, no es tan fácil corregirla a ella cuando no te puedes corregir a ti misma, y claro esa es la única solución...

La mamá es la que tiene que cambiar para que ella observe el cambio y lo asuma sin esforzarse, pero cómo cuestan esos detalles que son los que te falta limar para ser estupenda mamá, o simplemente mejor persona...

Observé que empezaba a repetir más de la cuenta la frase, y que además lo hacía con un résped que te dejaba fría, quizás también aprendido de mamá que le saca a relucir cuando ha conseguido consumir mi paciencia, pero al mismo tiempo me di cuenta de que no sólo lo estaba aprendiendo de mí, había alguien más involucrado y no quedaba más opción que dirigir las miradas hacia la profesora, una profesora nueva en su vida.

Me di cuenta de que mamá no solía decirla nunca ¿me quieres dejar en paz?, la verdad es que no creo decírselo a nadie, lo que abundaba en mamá era un !CALLA!...para poder escuchar algo que me llamaba la atención o alguien con el que compartía conversación...

Intenté que se diese cuenta de su forma de expresar esas palabras, de que no se podía hablar así en ese tono, y vaya que sí lo entendió, y me dió una lección...

-Mamá, por favor,¿me quieres dejar en paz?- Ante esto tuve que CALLARME y dejarla en paz...

Creo que yo nunca diré...¿me quieres dejar en paz?...ni aunque sea como un favor...

Un beso.

Hablar para que te escuchen...

Recuerdo ya hace muchos años, cuando aún vivía en casa de mis padres, que llegué a acostumbrarme a quedarme dormida con la radio encendida. Mi hermana no la apagaba, y acabé acostumbrándome a ello. Tanto es así que soy incapaz de despertarme en casa por la mañana, pues Q. utiliza el despertador con radio en vez de con ese ruido ensordecedor capaz de provocarte un ataque al corazón. Así, a mí me despierta Q. cuando lo consigue...

En aquella época alguna vez llegué a escuchar el programa que hoy me propone una historia que contar, o al menos que iniciar. Entonces era Gemma Nierga, la estrella de la noche, ahora es Mara Torres la encargada de acompañar a los insomnes o quizás a los soñadores. Sí estoy hablando de ese conocido espacio de la radio nocturna, Hablar por hablar, no soy aficionada a tal pero tampoco es eso lo que me lleva a escribir este posteo de hoy.

Sería también una interesante reflexión hablar de las personas que llaman a estos programas, no ya de las que podemos escucharlos, que nuestras motivaciones pueden ser miles, pero,¿cúales son las motivaciones de las personas que llaman?. Quizás son las mismas que tenemos las personas que escribimos este tipo de blogs, contar nuestras cosas a personas desconocidas, sin el miedo al que dirán, o conocidas pero tan allegadas que no tenemos problemas en que digan...

Bueno, al caso de hoy fue algo que me llamó la atención escuchando uno de esos anuncios que ponen durante el día, simplemente ponen una pequeña reproducción de alguna intervención del programa.

Claro que cualquiera de esas pequeñas conversaciones te pueden llamar la atención, pero ésta fue algo especial, me puso los pelos de punta, y aun ahora recordándola me pasa lo mismo...

-Perdí a mi esposa ahora hace 8 años.Estamos dando un paseo de montaña, ella llevaba en brazos a uno de nuestros hijos-
-Le dejo en el suelo, estoy muy cansada-
-Fue lo último que me dijo.Miré hacia atrás, y ví que mi esposa había caído por un barranco de unos 40 mts.
Me tiré rodando y llegué hasta ella, estuve hora y media aguantándola mano con mano
Pero no pude más, le pedí perdón y la tuve que soltar-
-¿Y qué fue lo último que la dijiste antes de soltarla?-
-Qué era lo más bello que me había pasado en la vida, qué me perdonase-

Esta última frase fue pronunciada entre llantos...

Increíble, qué situación más traumática, ¿cómo puedes olvidar algo así?, ¿cómo puedes cerrar los ojos y no verla a ella?, ¿qué te puede devolver a la vida?

Un beso.
jueves, abril 07, 2005

Para D. y D. ...

Un año, hoy celebran un año, y saben que no lo celebran solos.

Hoy hace un año que iniciaron esa aventura en común.
Hoy hace un año que se atrevieron a decirse que sí,
que se merecían una oportunidad para poner en marcha su propio mundo.

Se atrevieron a romper con los moldes establecidos para relaciones personales, la distancia y la edad.

Ellos apostaron fuerte por algo que muchos no se atreven a poner en juego, apostaron por ellos, por sus sentimientos y por su futuro.

Todo lo que nos dejan entrever a los que no estamos cerca para compartir sus vidas da señales de felicidad, de alegría y sobre todo de VIDA...

Ahora su apuesta se ha hecho más fuerte que nunca, han iniciado la aventura en común, en la misma ciudad, han roto todas las vallas que les separaban y han puesto en marcha su locura...su VIDA.

Sabéis que os envidio, no sé sí se puede decir que es envidia sana, nunca más lejos de desearos cualquier mal, sólo quisiera un poquito de vuestra locura para mí, un poco de VIDA...

Desde aquí y desde cualquier otro sitio que pueda, muchas felicidades y por muchos más.

D. por favor discúlpame ante D., nuestra conversación de ayer se torno en una horrible charla de madre e hijo, lo que tuvo que soportar ;)

Un beso.
miércoles, abril 06, 2005

Mi primera vez...

Siento que el tema de esta ocasión no sea realmente lo que estáis esperando leer, no os voy a deleitar con el relato de mi primera relación sexual, más o menos fue como la vuestra: pudó ser mucho mejor!.


Aunque algo de sexo si vamos a tener en este post. Más bien juguetes sexuales, esa sería una correcta definición para estas bolas, conocidas como "bolas chinas".

Iba a ser mi primera visita a un sexshop, nunca había tenido la necesidad de acudir a ninguno, la verdad es que no me llaman la atención este tipo de juegos, utensilios, aparatos o como queráis llamarlos. Pero esta vez mi visita tenía un sentido terapeútico.

Desde mi segundo embarazo, con el primero también me pasó, pero pareció corregirse por sí mismo, tengo pequeñas pérdidas de orina, al realizar algún esfuerzo, al toser con fuerza, etc., y esto es algo bastante molesto. Así que decidí tomar medidas, visité al médico de cabecera y me dió la solución: seguir practicando los ejercicios de Kegel, los cuales había aprendido durante la preparación al parto, y comprarme un maravilloso sistema de pesas que llaman Ladysystem y cuesta más que mis dos ojos de la cara.

Obviamente opté por seguir con los ejercicios de Kegel, que no son más que unos simples movimientos de presión sobre la zona pélvica, es decir como intentar interrumpir la salida de la orina; pero claro estos ejercicios por sí solos no sirven para mucho, es como sí tú practicas un ejercicio ni ninguna resistencia, necesitas que haya algo en tu contra para poder muscular la zona.

Una estupenda noche de jueves estaba viendo el programa de Dos rombos, apareció por allí Victoria Abril, y entre ella y Lorena Berdum comentaron el uso de diversos juguetes sexuales. Cúal fue mi sorpresa cuando al ver las "bolas chinas" Victoria comento su utilidad para fortalecer la zona pélvica en caso de incontinencia. Ella las había usado después de un parto, y por supuesto fue feliz durante su uso.

Así que sin querer encontré mi solución. Sólo tenía que acercame a comprar esas bolitas. Nunca había ido a un sexshop, aquí había uno hace años, pero ya no está, tenía que ir a Santander, encontré tiempo para hacerlo, le pedí a Q. que me acompañase. No era por vergüenza, ni nada por el estilo, no es ese mi caso, pero sí reconozco que no tenía confianza de lo que me iba a encontrar allí. El sexshop se encuentra en un entresuelo, lo que favorece su visita en un lugar tan pueblerino como Santander.

Allí fuimos los dos. Subimos. Llamamos al timbre, todo estaba cerrado, con cámara de vigilancia. No puedo decir que me gustase mucho lo que ví por allí, mucha metralla, estaba lleno de todo tipo de tonterias para regalitos de despedidas de solteros/as, ropa interior horrorosa y todo tipo de penes-consolodores. Quizás podría ser esto algo que me llamase la atención, pero nunca ha sido mi caso, siempre he preferido servirme por mi misma.

La verdad la experiencia fue un poco decepcionante, mucho cacharrería que parecía infantil en vez de juguetes sexuales, cantidades industriales de películas porno y poco más a destacar...

Pregunté directamente por lo que quería, me mostró dos modelos, y no tuve duda, quería las que eran enteras de silicona, por higiene. Fueron baratitas, 21 €, bueno baratas en comparación del Ladysystem, debe ser el Lady lo que sube el precio, el sistema es el mismo, pero estas bolitas tienen doble uso y la Lady no.

Ya os iré contando como me va con estas "bolitas" en mi vida...

Un beso.
martes, abril 05, 2005

Un día de sol, un paseo y un café...

Simple pero compuesto. Algo tan sencillo como pasar un día así me resulta altamente complicado.

Fíjate lo sencillo que es para cualquiera disfrutar de un día así, yo soy incapaz de conseguirlo.

No sólo por las personas, son todas las circunstancias que rodean mi vida las que me impiden lograr algo tan simple y a la vez tan compuesto.

Éste sería un gran día, saboreando cada momento como sí fuése a ser el último. Debería ahora mismo coger el teléfono, hacer una llamada y hacer totalmente simple lo compuesto. Pero no puedo, a pesar de proponérmelo no consigo tener algo así en la mente, no consigo pensar que éste puede ser el último día, qué no debo pensar que ya lo haremos, qué debemos aprovechar el momento, cada momento, como sí no fuése a volver nunca.

Quizás sea así, quizás no vuelva a disfrutar de algo semejante, pero bastará con recordar, cerrar los ojos y verte ahí, a mí lado.

Siempre piensas que yo no quiero eso para nosotros, que equivocado estás, cada vez que pienso en ti vienen a mi mente esas imágenes, sé que es algo que imagino yo sola, sé que esas imágenes no aparecen en tu mente y de verdad lo siento por ti, es algo que merece la pena imaginarse, mejor aún, merece la pena vivirlo, pero tú no eres capaz de hacerlo. Ojalá te des cuenta de lo que podríamos vivir juntos en un día así, ojalá tu mente se abra más allá de mi cuerpo y llegue a mi alma...

Un beso.
lunes, abril 04, 2005

Tenemos que hablar...

Tenemos que hablar...qué frase tan pequeña y cúanto puede encerrar dentro.

La verdad es que no es muchos casos conlleva un sentido positivo, tal vez cuando sale de tus labios con destino a alguien que no ves hace tiempo, con ese sentido de ponerse al día el uno del otro. Pero si no, está frase encierra que hay muchas cosas que se están guardando y no salen a la luz, que se están dejando pasar, pero que ha llegado la hora de soltar lastre y compartir ese peso.

Cómo puede ser que personas que se ven a diario, qué comparten vida, casa y cama, tengan que llegar a esa frase?. Cómo puede ser que pierdan el rumbo y cada uno navegue hacia un sitio diferente, en vez de remar juntos?. Cómo se puede volver a soñar con el mismo futuro?.

Sé que las respuestas a estas preguntas están ahí, dentro de nosotros. Sé que tenemos la solución a cada una de ellas, pero me cuesta encontrarlas, tengo que rebuscar muy dentro de mí, y ahora me faltan las fuerzas, necesito un poco de las tuyas para que mis ojos vuelvan a brillar cuando tú me miras.

Veinte años compartiendo me tendrían llenar sin más, pero necesito algo, hay algo que me falta para completar mi puzzle, quizás no eres tú quien me lo pueda dar, quizás nadie me lo pueda dar, quizás esté buscando sin fortuna, pero sé que por ti y por mí no puedo ni debo dejar de buscar, estoy en el camino, nuestro camino.

Un beso.
viernes, abril 01, 2005

Bienvenidos...

Aquí estoy, dejando mis primeras palabras en un blog escrito por mí, y en el que espero que podamos compartir muchas cosas, las mías y las vuestras.

Llegaréis a ver que las historias pueden ser muchas y de diverso índole, vamos cómo cualquiera de vosotros.
No tengo muy claro cúal será la línea a seguir para este blog, así que simplemente no trazaré ninguna, iré escribiendo segun vayan viniendo las situaciones, las historias, los sentimientos y las ganas a mi cabeza.

Pero una cosa sí tengo clara en esta primera ocasión, este post está dedicado a mi gran amigo, además de creador del blog, T, para ti son estas primeras líneas que a nadie llamarán la atención, pero sé que a ti no te pasarán desapercibidas.

Extraño día para iniciar algo, yo inicio mi andadura por este mundo de blogs y el Papa esta iniciando su viaje final. Pero bueno siempre estamos iniciando y acabando, algo tiene que terminar para dar inicio a lo nuevo.

Voy a dejar que las palabras de esta primera vez sean leídas por el mundo, y mientras yo leeré las palabras que otros van dejando por sus blogs, es verdad tengo una enorme lista por leer y muchas cosas por aprender y por contar, así que por aquí nos iremos encontrando y compartiendo.

Un beso.
ecoestadistica.com